Pêra, Pretzels e Gaivotas

tinto e seco

2012-01-11T23:32:00.001-03:00

Cheguei do trabalho hoje com milhares de vontades e fui caminhar pelo centro pra ver se conseguia de alguma forma colocar ordem em todos esses pensamentos, acabei com um panetone e um vinho tinto no braço na fila do hipermercado (e com algumas barras de chocolates que tinha comprado). Vim com mil outros pensamento que acabaram me ocorrendo durante o meu passeio e cheguei em casa a mil. Lavei minhas mãos e lá fui derreter o chocolate para rechear meu panetone de frutas, que também acabou levando na mistura um pouco do vinho tinto, misturei com o creme de leite e coloquei na geladeira. Degustei o vinho enquanto esperava e conversas incrivelmente sinceras tomaram o lugar das conversinhas moles superficiais usadas comumente para despistar nossos escudos. Adoro o efeito do álcool. E é exatamente por isso aprecio tanto os destilados e não gosto muito das sensações e das filosofias pregadas e descrias pelos admiradores da cerveja.
Não tenho problema em falar tudo aquilo que penso sem meias palavras, por isso não me preocupo com o efeito que a vodca possa causar em mim. Já, como me parece, todo o resto do mundo tem serias resistências quanto a isso e a súbita sinceridade que a indução alcoólica possa causar.
Enfim, me sinto muito bem nesses momentos. Travessia, quando estou em movimento, andando no centro. São os únicos instantes que me sinto fazendo algum sentido, que sinto um pouco de calma e paz. Acredito que é natural do meu espirito essa necessidade do movimento, da inconstância, da incerteza. Tenho medo de tudo que é muito garantido e certo. Daquilo que já estamos fadados. Sempre prefiro acreditar que existem opções. Já estamos submetidos à uma dimensão e à uma realidade, o que resta se não houver nem ao menos alguma rédea sobre nossas próprias vidas.
Me apego de um modo, à esses súbitos sentidos e percepções, afinal, tenho um enorme medo de que no final só me sobrem as lembranças desses súbitos lapsos de lucidez, ou da falta de lucidez que esses súbitos momentos de liberdade me trazem.

2012-01-07T22:21:00.000-03:00

Essa impressão de não se tem nada;

Esse sentimento de não fazer parte de algo;

Essa sensação de encontrar-se localizada no meio de lugar nenhum;

Como se não existissem.

Agora, pertencimento, sentido, preenchimento, garantia,

harmonia, paz e esperança.

O que se pode fazer quando não há apenas isso?

...

2011-12-27T10:12:00.000-03:00

Agora é como se algo tivesse aberto de vez a passagem. Sempre soube de tudo que havia aqui, apenas nunca tinha sentido com tanta frequência e intensidade. Não sei o que isso tudo significa e representa, se soubesse já teria metade dos meus problemas resolvidos. A grande questão é que não sei nem onde estou e o que estou fazendo, faço o que me parece certo no momento e por incrível que pareça não me preocupo mais com o reflexo que isso irá proporcionar. Já é um grande avanço não criar mais expectativas sobre tudo como sempre fiz, no final das contas sempre me ferrava feio. Acho que criar expectativas é a pior coisa que se posse fazer assim como a idealização das pessoas, e pelo meu próprio bem parei com isso há muito tempo. tenho a péssima mania de acreditar que em comparação a mim todos são muito melhores, mais quando lembro da natureza humana vejo que de algum modo as pessoas vivem uma lógica de valores que me parece muito equivocada. É difícil pra mim entender como pode ser tudo tão pequeno e superficial, afinal, quando me dou ao trabalho de algo é real e levo a sério. Do meu modo. O meu maior problema mesmo é com demonstrações. Passei bastante tempo incomodada com minhas maneiras, tentando me modificar de acordo com o que percebia ser o que todos faziam, tentava entender porque me doía fazer algo que não concordasse e porque raios tinha chegado à esse meu modo, de onde havia tirado tudo isso.
Agora simplesmente não perco mais meu tempo com isso, em comparações e tentativas de migrações para o que vejo repetidamente. Ser assim, como sou, deixou de ser incomodo e passou a ser o meu exercício diário. Quem sabe algum dia serei eu na minha totalidade.

Uma coisa leva a outra, como tudo em mim

2011-12-26T10:47:00.002-03:00

("Algo de verdade em mim" ou "Alguma verdade em mim")

Às vezes tenho a impressão de estar fazendo algo bom, que de algum jeito trago coisas boas, boas sensações. De estar ajudando em algo, não sei como, porque nem mesmo sei como posso estar fazendo algo assim pra alguém. Mais logo me ocorre que a qualquer momento podem cansar dessa brincadeira de estar com a menina mais nova que tem uma alma aparentemente velha. Vai saber.
Uma vez escultei em algum lugar que "A vida é toda uma insegurança, é como estar andando em uma corda bamba" e achei muito justo. Porque é exatamente assim que me sinto, sempre. Tenho a constante sensação de que tudo está prestes a acabar, quebrar, cair. Juntamente com toda a insegurança que costuma existir em mim, isso significa que não serei eu que irá desistir de tudo. Sempre me senti assim estando por um fio, contando com a possibilidade de que no próximo segundo tudo pode se transformar no extremo oposto. Horrível essa sensação. Como se nada estivesse no eu controle. Agora me ocorre que minhas agonias que vem do nada pode estar diretamente ligadas a isso: essa sensação de desequilíbrio.
Sensação de agonia é não saber o que está incomodando e o que está errado, apenas sei que está algo fora do lugar, é uma inquietação que me dá vontade de fazer algo a respeito, no entanto, a respeito do quê? Em resumo é uma inquietação muito forte que na maioria das vezes já está comigo, apenas infla e se torna sufocante.
No mesmo momento que não quero enlouquecer por pensar em todas essas coisas a todo momento, não consigo desligar a consciência; e também estar revisando todos esses sentimentos me ajuda a entender alguns impulsos e ações que acontecem tão rápido que não consigo ver de onde saíram. Já cheguei a muito tempo a conclusão de que só com o distanciamento temporal consigo enxergar todas essas motivações e todas as influências que me levaram a tais movimentos e travessias.
Entretanto a grande questão é o porque entra ano sai ano, continuo investigando e repassando mentalmente todas essas coisas. Me investigo como se estivesse procurando prova das minhas próprias sabotagens. Me perguntando: esse choro é realmente verdadeiro ou estou querendo com todas essas lembranças programadas e selecionadas induzir lágrimas para encenação de um momento melancólico e poético? O que realmente estou sentindo? Estou rindo verdadeiramente ou apenas querendo passar uma imagem pra todos e principalmente pra mim de satisfação com algo que não me traz sensação alguma? Vivo nessa alto-investigação. Nada me parece verdadeiro, nem mesmo impulsos inconscientes de emoção.
Às vezes tenho a impressão de que tudo não passa de cena, que todos meus momentos são programados anteriormente e finjo serem orgânicos. Tenho medo de não conseguir encontrar nada de verdade nos outros porque nem mesmo sei se tem algo de verdade em mim.

2011-11-23T16:37:00.001-03:00

17:36 de uma tarde de 23/11/2011
Digo isso. Quero emagrecer 5 quilos até dia 10/11, quero colar varias fotos LINDAS de inspiração na parede do meu quarto, quero colar borboletas com glitter no teto também, quero usar mais roupa de no máximo 4 reais do brecho da igreja perto da Celg, quero ter pelo menos alguma grana nas férias, quero continuar nessa vibe sem tanta compra supérflua e continuar nesse caminho legal. Quero ser menos procrastinadora e deixar de ser a unica pessoa que consegue me sabotar. Tenho que parar de sabotar a mim mesma. Quero ter coragem pra fazer essas tantas coisas que eu fico querendo fazer com o Aldo, afinal essa escorpiana aqui não consegue controlar todos esses fluxos de imaginação. Quero pelo menos daqui a alguns anos ter me mudado pra algum lugar em que eu me sinta parte de algo que faça sentido. Quero conseguir falar em alto e bom tom no teatro do veiga no Ensaio sobre Liberdade Liberdade. Quero continuar sempre com todos esses conflitos internos, agonias, desesperos, sentimentos de falta, de culpa, quero continuar sempre achando que poderia fazer e ser melhor, que poderia me esforçar mais e atingir melhores resultados mesmo sabendo que a minha lógica de vida é algo que está acima do meu querer.
Enfim, dia 10 eu volto e vejo se emagreci 5 quilos.

Aos que se ferram!

2011-11-17T02:05:00.001-03:00

[Respirar /Sentir o sabor do que comer /Caminhar /Se chover, tomar chuva

Ter saudade no final da tarde /Para quando escurecer, esquecer /

Ao se deitar para dormir, dormir.

Não esperar nada acontecer /Ser gentil com qualquer pessoa]

Sempre fui um ser pensante e de opiniões extremamente fortes, afastei muita gente com isso, encontrei algumas que me aguentassem e que também eram difíceis de aturar, outras pessoas com tempo descobriram que eu não era de um modo geral tão ruim assim e acabei achando um jeito de conviver na maior harmonia possível com as mesmas. No entanto, se tem algo do qual sempre me orgulhei foi dessa capacidade de mudar de opinião, isso de não ter medo em ver as coisas de outro modo. Medo de mudanças é o algo terrível, você acaba se reduzindo a algo muito pequeno, superficial. É como dizer que nunca vai-se progredir, evoluir, chegar a outras conclusões. Acredito que todo esse problema de reconhecer mudança seja senso comum, medo de se ver fora daquilo que as pessoas são levadas a acreditar que é o certo, medo de chegar as suas próprias conclusões, medo de simplesmente expor suas opiniões e de se posicionar. Me deparo muitas vezes com pessoas que preferem fingir concordar com algo pelo simples fato de não estarem dispostas a gerar discussão, conheço gente que acha melhor se privar de todas suas vontades, permanecer a vida toda do mesmo jeito e no mesmo lugar por não querer dar o braço a torcer, não querer quebrar a cara e reconhecer que o mundo dá voltas e voltas, que somos seres ignorantes, cheios de si e com o ego maior ainda do que toda a ganancia que perdemos tempo cultivando. Me sinto bem ao ver que não sou a mesma de um ano atrás e muito menos de um dia atrás, que as coisas à minha volta e dentro de mim são cíclicas. Quando percebo que não me prendo mais a esses pensamentos pré-estabelecidos concebidos em larga escala embalados para vendas no atacado, Àh! Me sinto até mais leve, vejo que de alguma forma estou caminhando em direção a algo melhor. Sei que na visão da minha tia-avô sexagenária estou totalmente perdida nesse "mundão velho de meu Deus", e diante disso só tenho uma coisa a dizer: quem em sã consciência irá se importar e se basear em filosofias de vida conservadoras advindas de um sistema patriarcal do qual não faço parte e não acredito?

O distanciamento é a melhor forma de amadurecimento, onde conseguimos ampliar a visão do todo. Sempre achei que só se toma consciência de algo com as dificuldades que encontramos, quebrando a cara mesmo. E isso tudo é e sempre foi instigado pelo medo de me tornar como essas tantas pessoas que conheço. Prefiro me ferrar completamente ao decadente sentimento de falsa segurança proporcionado pela estagnação.

Minhas Artimanhas

2011-09-07T10:28:00.000-03:00

Nunca fui muito boa com mudanças. Na verdade gosto muito delas, só evito falar. Parece ser algo muito doloroso pra mim dividir o que eu penso, é como se fosse algo de mim junto, e de certa forma não deixa de ser. Vai minha confiança junto. Dificilmente me sinto confortável em deixar as pessoas a par de acontecimentos pessoais. Não é por maldade, sempre estou achando que a vida dos outros não tem tempo pra mim e minhas coisas, levo tudo sozinha, guardo lá no fundo pra tentar não lembrar demais.
Me disseram que me esforço demais pra me mostrar como uma pessoa que não sou, que me esforço muito pra esconder as coisas boas em mim. Acabo mostrando um lado muito irritado e sem tolerância que não condiz. Temo que sempre fui assim, é facil mostrar uma cara feia, dificil é abrir o meu coração. Sempre cobrei uma postura forte de mim mesma, uma certa seriedade pra encarar as coisas sem se deixar abalar. Me preparei para aguentar tudo que vier armando um escudo forte, resistente e que ao mesmo tempo me esconda quando eu fraquejar. Me sinto segura assim. Ou pelo menos sempre achei estar segura com isso. Nao gosto de me sentir como a donzela indefesa que deixa cair seu lenço branco. Não gosto muito da ideia de estar sendo protegida, pra mim isso sempre foi sinônimo de fraqueza. Afinal sempre fui eu que defendia meus interesses. Coisas de filha mais velha: ter que cuidar de você, do mais novo e de todo o resto.
Acontece que pra ser protegida por alguém você precisa baixar a guarda pro seu protetor, confiar, poder fechar os olhos e ter a certeza de que ele não irá embora. Não é facil, definitivamente não. Lidar com a ideia de possibilidades, algo que foge das minhas mãos me atormenta. Sempre tendo a pender pro péssimismo, e no meu histórico é sempre ele que prevalece. Gostaria de mudar isso, mais parece que forças misticas conspiram contra algum avanço na minha vida, e é meio dificil lutar contra toda uma conspiração do universo né?

Quarto escuro

2011-08-30T17:46:00.002-03:00

No inicio de toda historia sempre há quem duvide do que virá. No meu caso, sou sempre quem duvida. Duvido do mundo, das pessoas, de que haja alguma força maior. Duvido de tudo o que se pode acreditar.
Não foi sempre assim, no entanto, não me recordo de como era ser diferente. Não sei me fazer algo que não sou agora. Não sei jogar.
Tem todas essas pessoas que adoram jogos, esse sentimento de enganar o outro que nem sabe estar sendo enganado. Não consigo entender qual a gratificação que se ganha ao afirmar que se pode tirar o chão de alguém. Quando você consegue dar um pouquinho de esperança a alguém , um gostinho que seja de felicidade, ai sim meu caro, você merece algum lugar que lhe pertença. Do contrário, penso que quem insiste em varrer até a ultima linhazinha solta de esperança que sobra depois de tanta tristeza provocada não por uma ou duas, mais por todo um mundo de falta de consideração. Esse não merece nem o que sobra, no final de todo dia, depois do resto ir embora. Porque nessas horas, quando não se tem nem força pra bloquear aquilo que nunca quer lembrar, você simplesmente deixa a luz escura da noite trazer um lapso de descanso, que dura só o tempo suficiente pra te fazer aguentar mais um dia como os outros.

Naquele dia

2010-10-01T17:29:00.000-03:00

Tem um dia no ano que é comum pra algumas muitas pessoas que eu conheço. Bom, naquele dia eu tinha aceitado o meu modo de agir, de ser. Naquele dia eu acreditei que não tinha urgência pra mim, ou pelo menos me fiz acreditar. E até achei lados bons na minha incontestável solidão.
Naquele dia eu fui pra casa andando sozinha em passos tranquilos, mal sabendo que outros passos daquele mesmo dia (que foram embalados por figuras geométricas) não foram de todo tão despercebidos assim (maldita hora!).
E eu fechava os olhos nas horas que não eram tão bonitas. E eu sorria alto pra camuflar o que não era pra se escultar. E eu sentia uma tristeza alegre, meio bucólica por ser assim tão incrivelmente sincera. E eu mostrei essas coisas que agente só mostra quando não se importa mesmo e eu não vi de trás da árvore.
Agora, três meses depois eu percebo que não me lembro das coisas de três meses atrás. Muito menos de árvores, arbustos e concelhos pro bem geral da nação. Não me lembro o que pensei naquele dia das conversas incrivelmente inéditas de um par tão antigo. Nem ao menos lembro dos gostos que senti.
Mas me lembro de algumas coisas, como de ser tão eu mesma quanto poderia ser, e me lembro de pensar que finalmente tudo seria mais leve. Também me lembro de sentir uma simpatia gigantesca por alguém que estava tão perdido quanto eu a respeito do meu futuro.
áh! Me lembro de achar ser totalmente isento de futuro distante aquele silêncio e sorriso igualmente duvidoso. Quem diria, hein, futuro distante!
Veio então um amontoado de felicidades avulsas e eu não poderia esperar pela próxima volta, e eu deixei de fazer o que eu queria desde o começo do ano, e eu honestamente reconheci minha urgência. E eu escultava Adriana Calcanhotto.
E chorei na volta pra casa, com uma tristeza tão repentina e forte de quem sabe que é a última vez. Um sentimento que eu mal poderia esperar enquanto estava sentada tranquilamente reparando de longe aquele monte de cabelo vermelho. E solucei recordando de lembranças de meia hora atrás que mais pareciam pertencer a outra vida. Andei de bicicleta ouvindo os incríveis concelhos de Humberto Gessinger no meu ouvido. E nada parecia fazer muito sentido.
De repente tudo não era tão mais leve assim. Já nem conseguia pensar que algum dia tanta leveza existiu e tudo se transformou em folhas simétricas xerocadas, por vários dias.
Agora até eu duvido de todas essas coisas, chego até a acreditar que foi algo que eu inventei. Ainda tem gente que acredita nessas coisas que escrevo e tenta interligar meias palavras com alguns fatos isolados.
Afinal não está de todo tão diferente assim do que "supostamente" escrevi acontecer. Continuo fechando os olhos e não tem mais urgência. Ando sozinha também. Quase sempre. Mais dessa vez, tudo isso parece de certa forma mais profundo e com um peso maior. Quanto a árvore, bem, seria melhor nunca ter escrito sobre ela.

Sobre romances

2010-09-29T17:51:00.000-03:00

Sim, eu reconheço, sou do tipo de pessoa que chora com filmes e até com seriados, principalmente se forem legendados. E sim eu acredito naquelas tantas histórias de amor. Não é que eu seja tola ou sonhe com conto de fadas, simplesmente acho que coisas lindas assim podem acontecer na vida real. E sim, essas coisas acontecem. O problema é que, se você for realmente uma pessoa sortuda talvez isso aconteça alguma vez na sua vida, só uma vez pra cada pessoa, porque se não também já é injustiça né?
Acontece que esses filmes são feitos disso, remotas possibilidades. Ninguém faz filme das desilusões, que acontecem toda hora com todo mundo, mais também né, quem quer ver desilusões? A maioria das pessoas já sabe como é. Geralmente agente gosta de ver coisas, que nem sempre são de verdade. Principalmente pessoas como eu com um lado tão sensível pra filmes de mulherzinha mimimi. Então não me venha com essa de pseudo-cult com filmes reflexivos e tudo o mais.
Realmente acredito que essas coisas podem acontecer na vida real, mais também sei que um dia chegam ao fim, como tudo na vida. E quando esse fim chega sempre um dos dois sai machucado e isso é certo.
Aquele casal por exemplo, que eu e você conhecemos. Porque todo mundo conhece um casal assim. Então, a vida deles daria um filme. Tranquilamente, e um filme daqueles bem românticos que dá até náuseas. Mais como eu já disse antes, as histórias de amor tem um fim, e quando esse fim chega uma pessoa sempre sairá machucada no final.
E se tratando daquele casal, não é dúvida pra ninguém quem ficará machucado no fim...

Época de manga

2010-09-18T18:05:00.000-03:00

Lá no meu Colégio é assim durante todo o ano, cada um no seu canto. Então nesse memorável mês de setembro todos se reúnem em volta da incrível mangueira que tem nos fundos do Colégio, tomando assim, a área que os fumantes costumam frequentar. E todos os fumantes saem estarrecidos de lá devido a eminente alegria de comercial de margarina que toma conta de todo o local.
Parece que nessa época todas as diferenças e animosidades são postas de lado, a época da manga mexe com a maior parte das pessoas do meu Colégio e todos parecem ser infectados com alguma especie de "vírus da alegria". Pra ser sincera, acho muito estranho.
As pessoas jogam coisas no pé de mangueira pra derrubar as mangas ao invés de pegar as que estão no chão. De vez em quando cai um bambolê ou uma barra de ferro também, mais tudo bem, afinal todos estão comendo manga e sorrindo com fiapos de manga no dente. Mais ninguém liga, em tempo de manga é assim. Ninguém juga ninguém e as grávidas (é, lá no JCA é moda estar grávida. E eu sempre fora da moda, tisc tisc.) ficam totalmente satisfeitas e com o desejo de comer essa incrível fruta, saciado.
Pra falar a verdade eu não compreendo o porque de toda essa celebração e alegria, manga nem é algo tão gostoso assim e agente ainda fica com um monte de fiapos no dente. O que não é algo tão sedutor assim.
Nunca me peguei pensando assim: "´Hún, que vontade de comer manga!" e acho que ninguém pensa isso. Ou talvez pense, vai saber. Devo estar mesmo errada por não ter esses desejos de gravida por mangas, e também por continuar firme nos meus princípios.

Por que nunca será

2010-09-13T17:06:00.000-03:00

Vivo tentando me convencer de que "Meu coração visionário tá legal, e dispensa comentários" e todos esses argumentos que eu uso pra fazer os outros e a mim mesma acreditar que não preciso dessas coisas de sentimentalismo. Mais mesmo assim eu sinto, mesmo sem falar ou dar bandeira. Então, acho que já tá bom de ficar nesse mesmo assunto né? Já ta bom de vir aqui e me tirar da minha acomodação que demorei a me acostumar. Acho que já deu. Sério mesmo. Porque depois da sua súbita mudança de humor eu tenho que limpar todo esse extremismo que você deixa por aqui e jogar tudo pra de baixo do tapete. E ainda por cima tenho que me re-acostumar ao meu estado de espirito solitário.
Pode até ser que você apareça por aqui e me eleve um pouquinho do chão, mais amanhã tudo volta a ser do mesmo jeito que é. Não há quem mude isso. Nem venha tentar me convencer do contrário.

Bagunças

2010-09-09T18:57:00.000-03:00

Lá na minha casa tem esse mistério. Nos dias que durmo fora, seja na casa da minha avó ou da minha prima, sempre quando chego minha cama está a maior bagunça. Mais bagunçada até do que nos dias que eu durmo nela. É um amontoado de cobertores, bolsas e roupas lavadas. Mais o grande problema é que nunca consigo descobrir o responsável por aquilo tudo. Tenho até uma tese bem formada sobre isso. Acho que minha mãe tem uma filha sobressalente. Então quando eu não estou lá ela tira essa filha do estoque e essa pessoa toma meu lugar até eu voltar. Diga-se de passagem que essa guria é muito bagunçenta! Sempre tira minhas roupas e sapatos do lugar. Tisc, tisc. Ou talvez seja só o meu irmão jogando os cobertores dele na minha cama pra ele não precisar dobrar. Ou a minha mãe que sempre joga TODAS as roupas que ela lava na minha cama. Ou quem sabe todas essas opções. Vai saber.
Por enquanto a única coisa que eu descobri é de onde eu herdei toda essa propensão a bagunça.

Fã louca pré-adolescente

2010-09-02T19:43:00.000-03:00

Então eu descobri que agora existe um parque do Harry Potter. Com tudo que tem direito.
Agora eu só fico pensando em como vou conseguir ir pra Orlando.
E sinceramente acho que eu nunca vou ser completamente feliz e ter a vida plena se eu não for lá. Acontece que tem o Expresso Hogwarts que apita e solta fumaça e é claro o castelo de Hogwarts (com os quadros mexendo e falando). Hogsmead e todas aquelas lojas incriveis, como a Zoonks e até o Correio Coruja e você pode mandar cartões postais com o selo de Hogsmead pra todos os seus amigos ficarem morrendo de inveja de você!
Cerveja amanteigada, pomos de ouro, montanha russa de Hipogrifo e todas aquelas coisas incriveis e loucas da realidade inventada pela J.K.Rowling, que eu sempre me perguntei e imaginei como era e que gosto tinha. Pois é, agora existe de verdade, verdade verdadeira. Pra poder comer, tomar e comprar. UAU
Reconheço que eu estou muito neurótica com isso, mais, qual é gente, quer dizer é um Parque do Harry Potter. DE VERDADE. Fala sério todo mundo queria ir lá.
É, estou descontrolada. Isso porque já tem uns dois dias que eu descobri. Imagina na hora, nem queiram saber. Acho que depois dessa minha mãe realmente acredita que tem uma filha doida. Até parece que eu sou uma louca ensandescida, mais é que eu nem lembro como eu era antes de começar a ler Harry Potter e com certeza foi isso que construiu meu caráter.
E eu realmente estou falando sério, não é brincadeirinha não. Minha vida andava meio triste e tudo mais, agora faz todo o sentido! Agora eu tenho uma meta, uma razão.
Imagina só, eu toda indefectível no Três Vassouras tomando cerveja amanteigada, comprando meu pacotinho de feijões de todos os sabores na Dedos de Mel ou então no Olivaras comprando minha varinha. O que mais alguém pode querer da vida?

Tudo ao mesmo tempo agora

2010-08-31T17:01:00.000-03:00

Tem muito, muito tempo que não escrevo nada realmente bom. Então vinha aqui simplesmente pra preencher lacunas. Lembro do tempo que realmente gastava tempo e imaginação com o blog, sentava e ficava pensando no que ia escrever e fazia rascunhos. Escrevia e reescrevia até achar que estava digno de ser postado. Também lembro da época que queria muita visibilidade pro blog e logo depois mudei de ideia. Afinal, já não gosto de ter visibilidade em outros aspectos, porque vou querer pro meu blog? Já gosto de falar meus pensamentos pras pessoas e porque, pela Santa Protetora das Gaivotas, vou querer pessoas que não ligam LENDO as coisas que eu PENSO. Não mesmo, né? Então desisti dessa coisa toda de visibilidade.
Mais por um tempo só escrevi o que eu quisesse que as pessoas fossem ler, e não o que eu realmente penso. Afinal, tenho muitos pensamentos e às vezes fica difícil colocar tudo numa ordem mais ou menos compreesível. Deveria escrever aqui com a sinceridade que escrevo nas minhas agendas, mesmo que isso me custe pessoas escondendo coisas nas minhas costas. Às vezes penso que seria bom mais sinceridade entre amigos (Sim, essa é pra você ou vocês).
Hoje eu me liguei que deixei de escrever muitas coisas que aconteceram simplesmente pelo medo do que pensariam os outros. E só agora eu enxergo o quanto isso é uma bobagem. Afinal de nada adiantou esconder tanta coisa, em geral tudo ficou de um jeito pior do que ficaria com as minhas ideias desesperadas. Aconteceram muitas coisas incriveis, que nunca pensei que fossem acontecer, mais que não tiveram tanto destaque pelo momento em que elas vieram (É esse ano não é dos melhores). Também aconteceram coisas tão ruins que nem nos piores pesadelos iriam me ocorrer (ainda te devo um belo texto, viu?).
E agora que tomo coragem pra voltar a escrever com sinceridade, tenho a nítida sensação de que não vou conseguir escrever a altura dos acontecimentos, sobre os momentos agente deve escrever a tempo de não virar recordação, onde só lembramos do que queremos lembrar. E mesmo eu não querendo, meus textos a cada dia que passa ficam mais nostálgicos.
Acho que pra um texto de mudança de tempos esse aqui ficou muito grande, de tanta sinceridade. E uma última coisa, que me veio a cabeça agora e que não teria escrito nem na minha agenda. Lembrei de alguém hoje, e nunca fiquei tão feliz por ter feito algo tão menos recomendável, porque hoje eu percebi que daqui a 5 ano eu ainda vou lembrar de certos erros, que na época eu considerei como erros, mais que agora vejo que foram as coisas mais certas e alguns dos momentos mais lindos da minha vida. Afinal, o meu modo nunca foi o ideal das garotas. Nunca pensei que lembranças de passados distantes me fariam tão feliz (sim, é dele que estou falando). Gosto de poder lembrar de alguém com esse carinho que é novidade pra mim. Gosto de poder ter ao menos algumas exceções pra lembrar.

Tumblr

2010-08-20T17:48:00.001-03:00

Bom, agora eu fiz um Tumblr. Depois que eu achei o Tudo Que Eu Queria fiquei com muita vontade de fazer postagens assim, pequenas, coisas de uma frase mesmo com fotos. Então pensei de fazer isso aqui no blog mais achei que não seria muito legal. Já que eu fiz esse blog a quase um ano pra dividir com as pessoas que eu conheço as coisas que eu tanto escrevia e não deixava ninguém ver.
Então acredito eu que vou postar bem mais coisas lá pelo Tumblr do que por aqui. Mais é claro que ainda vou continuar escrevendo e postando aqui.
Vamos dizer que esse blog continua sendo onde eu desabafo e escrevo as coisas que sinto, continua sendo algo muito pessoal. Enquanto o Tumblr, bom, esse ai todo mundo pode ver.
Link ~> Penso que

Queria sentir mais e sentir menos

2010-08-18T18:46:00.003-03:00

Saber a hora certa e o lugar certo pra cada coisa, saber qual é o momento mais pertinente pra cada ato. Adoraria ter mais coragem e menos pé atrás, mais tempo e disponibilidade. Menos sono e menos loucuras.
Queria de uma forma urgente mostrar o meu eu, minha essência.
Também seria pertinente se as pessoas não só olhassem como também enxergassem...
Queria mais tardes nubladas e dias chuvosos, pra poder chorar e encontrar esperança aonde não tem.
Queria ter opções, ter sorte e ser mais simples.
Queria passar os finais de semanas em parques com grama e ter alguém pra dizer que também se sente como eu.
Queria ler os olhos das pessoas. Parar de me assustar com buzinas.
Queria não gostar tanto de andar sozinha escutando musica, queria ser menos solitária e me apegar mais aos outros.
Adoraria saber que não sou a única com tanta bagunça no mundo, ter alguém pra dividir o peso.
Queria poder fazer algo pra ajudar as pessoas e faze-las sorrir.
Queria que as pessoas parassem de perguntar como me sinto e sentissem, que os outros fossem mais perceptivos.
Queria um futuro no passado e uma manhã de comercial de margarina.
Adoraria que não existisse olhares de pena, nem de dúvida e que os outros se importassem mais.
Queria não ter tanto vazio dentro de mim e fora também.
Mas, acima de tudo queria encontrar meu lugar no mundo, meu lugar no tempo.
Um espaço em qualquer lugar que eu pudesse chamar de meu.

Hoje me ocorreu que

2010-08-03T18:57:00.000-03:00

No fundo, todos só querem ser felizes de um jeito simples. Mais no caminho acabam se perdendo e esquecendo o verdadeiro motivo pelo qual o mundo gira.

Centésima postagem

2010-08-02T13:59:00.000-03:00

Sabe aquela melancolia de final da tarde e dos domingos? Pois é. Parece que eu estou parada num domingo no final da tarde. Melancolia em dobro. E lá vem outra vez todo aquele meu outro lado que não gosto de reconhecer. Pra completar tem toda essa coisa de fim de férias, mais nem entrei de férias ainda poxa. Não estou preparada pra isso tudo. Tudo isso de uma vez.
Enfim sós novamente, e quem esperava o contrario?

Mestre em adivinhação e pupularidade

2010-07-29T16:05:00.000-03:00

Eu sou daquele tipo de pessoa que fica tentando adivinhar o que as outras pessoas estão fazendo, pensando ou querendo. Não fico muito no pé nem de cobrança com ninguém. Mais ai eu pergunto: e se os outros também estão fazendo o mesmo? Vai que você está de cá esperando e o resto do mundo de lá também esperando. Quem vai dar um basta nessa espera incessante?
Bom ai eu já não sei, afinal ainda estou na mesma. Planejando ser surpreendida.
Mais também pensando por esse lado, acho que minha vida sempre foi assim. Uma espera incessante. Então eu faço mil planos pra parar de ser assim e começar a correr atrás de borboletas, pular de bang-jump e essas coisas loucas e super corajosas. Mais sempre deixo pra semana que vêm e continuo fazendo as mesmas coisas de sempre, como ficar aqui divagando sobre as coisas que eu deveria fazer mais não faço. Ou seja no final das contas eu fico em casa vendo seriados legendados.

p.s.: então eu tenho um twitter a tempos, só pra seguir as pessoas que eu acho legal e tudo mais. Dai comecei a escrever uns pensamentos momentâneos pra ninguém. Já que eu não sou uma pessoa popular. Então eu vou postar o link aqui no meu blog que também ninguém vê. Legal né? =)

Pensamentos de portão

2010-07-28T11:37:00.002-03:00

Amor não é um sentimento, é uma capacidade - Frase tirada do filme "Eu, Meu Irmão e Nossa Namorada"

Baseado nisso, acho que posso dizer que não tenho essa capacidade. Já conheci varias pessoas com a capacidade de amar e se apaixonar. Definitivamente não sou uma dessas pessoas. Mais também não tenho certeza se gostaria de ser.
Sou daquele tipo de pessoa que deixa de ficar com um cara mais não por outro cara e sim pra ficar sozinha. Pra mim há algo de reconfortante na solidão. Quando eu paro pra pensar e fico divagando sobre essas coisas da vida na porta da minha casa, acabo percebendo o quanto eu sou realmente solitária por ficar pensando nessas coisas.

Quais são os meus planos?

2010-07-27T17:20:00.003-03:00

Eu planejo ser surpreendida.
Afinal, o que eu costumo planejar normalmente não dá certo.

estou numa fase tão fotos

2010-07-26T18:57:00.001-03:00

e além de tudo não estou escrevendo.

Pare de comer vacas e ...

2010-07-23T18:39:00.002-03:00

por enquanto é só.

Até talvez...

2010-07-20T20:45:00.003-03:00

Não acho que eu precise de ferias, de porre ou um novo amor.
Estou de ferias a praticamanete um mês e as coisas só vem piorando, acho que posso contar nos dedos as coisas boas que me aconteceram esse mês. Já as coisas ruins são infindaveis.
Um porre não seria nada mal, mais algo me diz que esse é o momento que mais preciso estar sóbria, me mostrar responsável.
Um novo amor? Olha, é pra isso que todos correm e é disso que todos correm. Olha pra mim! A maior prova viva disso. Um amor seria tudo o que eu quero e preciso nesses momentos. Mais, eu prefiro me convencer de que não quero isso. De que esse não é o melhor momento. E de que não tem espaço pra isso agora. Mais quando deito minha cabeça no travesseiro volto pros meus castelos inventados pra continuar a historia de onde parei. Deveria continuar a historia na minha vida, mais eu prefiro continuar em segurança, sem correr riscos.
Isso está um pouco confuso? Porque, bom, sou assim. E não espero nada menos do que isso de mim. Só de olhar o titulo dessa postagem já fica claro a total falta de nexo disso tudo. Mais tudo bem, no final sou eu mesmo quem acaba resolvendo tudo por aqui. No final eu mesma que decido o final dessa historia.
Gosto de pensar que tenho tudo nas mãos, gosto de pensar que sei coisas demais da vida. Gosto da idéia de não ser lugar comum.
Agora não sei como finalizar a postagem, acho que talvez eu deixe as coisas um pouco ao acaso. Sei que vai me dar um certo frio na barriga mais acho que não vai fazer mal.

* inspiração aqui

Pra ninguém

2010-07-12T13:34:00.002-03:00

Hoje não estou pra família. Pra amigos. Recém conhecidos e nem recém-nascidos. Hoje não estou pra mim. Não estou pra você. Não estou pra ninguém.
Como já dizia Humberto Gessinger, GRANDE Humberto!
"Está na hora de você mesma fazer algo por você, só você pode fazer".
Porque querendo ou não, é sempre assim. Quando agente precisa nunca ninguém está ali.
Ai você se vê tranquilamente sentada no meio fio escutando música e imaginando como será sua vida daqui a alguns anos (ultimamente é no que mais penso), então você percebe que tudo aquilo que você elaborou cuidadosamente não vai dar pé. E que querendo ou não no fim das contas você só vai ser mais uma daquelas pessoas com cara de todo mundo. Apenas pelo simples fato de que não faz nenhuma diferença, há não ser pra você.
Por mais que você tente explicar as pessoas não vão entender, não, elas não vão. Das coisas que acontecem com agente só nós sabemos. E nem adianta pensar que alguém algum dia vai entender, porque simplesmente não vai rolar. Não mesmo.
Há não ser que alguém realmente queira entender. E esse é o grande problema, encontrar alguém que realmente queira.
Afinal até eu já estou farta de problemas familiares.

De onde tiro essas coisas?

2010-07-09T18:34:00.000-03:00

Dia deses me perguntam se eu acreditava de verdade ou de mentira.
Eu, sempre com respostas na ponta da lingua respondi de uma vez só: "Claro uê, agente só pode acreditar de verdade nunca ouvi ninguem dizer que acredita de mentira."
Depois fiquei pensando, será que não? Eu mesma vivo enchendo de confete um monte de firula inventada só pra ter desculpa pra sustentar minhas historias infundadas. Vivo fugindo pra minha cabeça quando tô de cabeça cheia do mundo. Vira e mexe emendo mais uns paragrafos nas historias que eu escrevo nos meus cadernos. Sou tão assim, criadora de fundamentos pras coisas.
Crio argumento do nada pra sustentar minhas bobagens.
Quer dizer, eu vivo acreditando de mentira. Vivo criando falsa crença.
Só queria saber o porque. Porque eu não simplesmente acredito no que está ali na minha frente? Porque tenho que viver procurando o que não há?
Áh! Essa é boa, quem disse que não? Existe sim se nele você acreditar.
Por falar nisso, foi isso mesmo que me perguntaram. Se eu acretitava realmente que existia o que tanto procurava. Dai, não só respondi que sim, como também disse que tava até com suspeita de ter achado.
Imagina só a cara da pessoa quando me ouviu dizer isso!
Tenho um odio desse pessoal todo que não crê no invisivel. Onde já se viu...
Agora eu penso diferente, enquanto eu acreditar vai existir.
E quando eu desacreditar? Acho que vou até inventar uns fundamentos só pra acreditar de mentira.
Mais por enquanto eu vou deixando ser...

Meu problema sempre foi esse mesmo

2010-07-08T16:11:00.000-03:00

Me dá um medo só de pensar no amanhã, no que vou fazer quando deixar de fazer tudo que faço. Me dá uma agonia só de pensar no que pode vir a se tornar minha vida. Acho que isso tudo é medo. Medo do que não está nas minhas mãos. Medo do que não depende de mim. Talvez também seja medo de não conseguir fazer nem um terço de tudo aquilo que idealizo. Todo mundo vive fazendo isso, sonha com o mundo e dez anos depois nem se lembra mais dos próprios sonhos e passa por cima de tudo aquilo em que acreditava.
Dói demais pensar que talvez, daqui a dez anos, eu me torne como todo o resto. Que esqueça tudo o que acredito. Dói pensar que talvez me torne aquilo que sempre repugnei.
Como alguém já disse o meu problema é mesmo toda essa coisa de medo. Mais acho diferente. Meu problema é ser assim. Pensar demais. Penso tanto que fico parada sempre no mesmo lugar, pensando. Como estou fazendo agora.
Vendo o mundo girar, ficando tonta com isso e mesmo assim não levantar e sair daqui.
O que eu deveria mesmo fazer é parar de ficar pensando em coisas como o futuro e viver. VIVER.
Mais quem disse que consigo, continuo parada aqui vendo o mundo girar. Vou ficando enjoada com isso e continuo não fazendo nada pra que isso acabe.

Por hora

2010-07-05T16:31:00.004-03:00

Me sinto deslocada, como se não estivesse no lugar certo. Como se estivesse procurando o meu lugar. O lugar certo.
Ainda por cima ainda me vem essa sensação horrível de não saber como as coisas estão.
Sinceramente odeio isso, não saber a que pé as coisas andam.
Ou tenho sérios problemas psicológicos ou as outras pessoas são normais demais.
Mais se fosse pra escolher alguma coisa, até que pediria pra que isso tudo não fosse tão breve como imagino que será. Aliás como tudo sempre é, pelo menos pra mim.
E toda essa minha falta de precedentes só piora tudo.
Não sei em que pé as coisas estão. Por enquanto descobrir isso já resolve as coisas.

Descomplica

2010-07-02T12:22:00.000-03:00

Com certeza seria tudo mais fácil se não fosse um labirinto.
Ergueria as mãos pro céu se me tornasse simples, maleável e previsível.
Sem aspirações nem inspirações. Sem variações. Um caminho reto.
Simples como água e farinha.
Porque cansa ficar inventando metáfora pra tudo. Metáfora pra vida.

pois é

2010-06-30T00:30:00.000-03:00

Então hoje foi a quadrilha lá no DCE com o pessoal todo do teatro. Só pra selar as férias mesmo. Férias de uma das coisas que me salvam de todo o resto.
É bem nessas horas que acabo percebendo quem está ou não se importando com o que vai além do próprio umbigo.
Nessas horas sinto raiva. Ódio. Repulsa. Tudo o que há de ruim pra se sentir.
Sinceramente esperava mais de todo o resto. Mais esse é o meu problema mesmo: ESPERAR O MELHOR DO MUNDO.
Vê se tem base!

Santo desapego!

2010-06-21T13:36:00.000-03:00

Pra alguém ser feliz. Outro alguém abdicará da propria felicidade.
Nesses casos sou eu que sempre saio perdendo.
Doadora de felicidade! Quem vê assim de longe até acha que tenho mares disso.
Com já dizia Fernanda Takai: "Morro, vivo num morro que quanto mais de perto mais difícil é de se entender".
É mais ou menos assim a coisa toda.

Inocência

2010-06-15T01:32:00.005-03:00

Estupefata e sem acreditar no que via.
Sentiu uma lágrima escorrer e os lábios tremerem.
Como poderia ainda acreditar assim em uma história contada?
Historia imaginada. Dói!
Dói sentir essa pontada de surpresa, dói ainda mais por ser inesperada. Suspiro e dor.
Alguma coisa gelada, que fez os olhos se fecharem em exaustão.
Alguma coisa que é triste na sua simplicidade, e se torna mais triste ainda pela bobagem.
Por toda a bobagem que é se sentir assim.
Como se tivesse perdido algo.
Nem direito de senti-lo existe. Afinal há tempos não há nada.
Se é que já ouve algo.
Talvez só tenha existido nos seus castelos imaginados, com firulas e calafrios.
Ou só lembranças boas de sonhos manipulados. Quem saberá?
Talvez aqueles práticos estivessem mesmo certos e tudo não passou de invenção ou de solidão. Exaustão e apelação?
Talvez na tristeza haja algo reconfortante que a deixe paralisada de novo, como nunca deixou de ser.
Como gostaria de viver.
Talvez a culpa seja dela, de achar ter às mãos tudo aquilo que já teve aos ouvidos.
Pessoas são um mistério hilariante, tem a mania de achar beleza na complexidade.
Tem mania de tentar forçar poética na casualidade.
Insiste em recuperar vasos quebrados.
Que sempre vão estar lá. Pateticamente quebrados. Jogados.
E mesmo cogitados, no final ali sozinho como cachorro pidão.
Irresistivelmente quebrados pra quem gosta de enganar-se que estivessem recuperados.

Recordação de mariposas

2010-06-12T16:36:00.001-03:00

Sentada em uma mesa escrevendo febrilmente, olhou ao redor procurando algo bonito aos olhos do coração. Sentado ali, olhando para ela, olhos de mariposas fitavam-na.
Olhou curiosa, viu mar de abismos e enxergou companhia de solidão.
Sentiu calma e vontade de sorrir.Virou-se num sobressalto, febrilmente estava agora.
Encabulada, pois se a caricatura-lo.
Depois de pronto o feito, olhou assim, pelo canto dos olhos e só viu mesa e cadeira.
Nada de desconcertante, nem sinais de mariposas.
Olhou pro caderno e alívio sentiu. Pelo menos tinha guardado imitação delas ali!

Haikai de Agonia

2010-06-11T13:55:00.002-03:00

Pobre alma atormentada!
Esperando descanso, amuada.
Infeliz! Ele não virá.

Coisa de Graziely

2010-06-10T15:36:00.000-03:00

"Ainda insisto em ler livros e ver filmes que me fazem pensar. Talvez seja o único da minha idade que gosta de fazer isso. Ou talvez eu seja mesmo de um planeta diferente, esperando para ser resgatado e então encontrar aqueles que se parecem comigo"
Li isso em alguma revista e achei tão "coisa de Graziely". Me sinto assim, quase sempre, como se fosse a última de alguma espécie em extinção ou então de uma espécie única.
Dai, fico sempre assim esperando achar algo um pouco parecido. Às vezes achando ter alguma coisa de extraordinária. Querendo acreditar que é melhor ser assim.
É melhor ser assim? Se sim, pra quem será?

Contradição

2010-05-21T16:16:00.000-03:00

Nunca fiz tanta coisa na minha vida e nunca estive tão certa de que estou fazendo o certo.
Nunca fui tão 'eu' quanto estou sendo agora.
Digamos que sempre tive um pouco de medo ou reservas, acabava que deixava minhas vontades de lado pra fazer a vontade dos outros.
E digamos, estou bem feliz com essas mudanças.
Tá certo que é um pouco complicado levar a vida como quero, mais por outro lado o que não é complicado na minha vida?
Esta tudo indo de vento em polpa no teatro e estou começando a acreditar em todo aquele papo dos professores que a nossa turma tem muita intensidade, e todo aquele papo de ator que eles falam pra gente o tempo todo. Está tudo muito bom e dando muito certo para ser verdade.
Então fico esperando que algo dê errado, isso é um tanto quando sadomasoquista da minha parte, mais o que se pode fazer? É da minha natureza ser desconfiada.
Mais apesar de estar fazendo tudo que eu quero, estou querendo fazer tudo. Fico sobrecarregada e percebo que simplesmente não dá. Mais continuo querendo fazer tudo.
Mais dia, menos dia o Senhor pseudo interessado pergunta aos outros o porquê do meu desinteresse, ao invés de me perguntar o porquê.
A simples resposta...
Chego no Colégio e as pessoas vem me dizer que fulana beijou fulana e que vai ter show de não sei que banda-color com a presença de sei lá qual colírio.
Fico simplesmente assim: E daí?
Então percebo garotos querendo marcar encontros pra depois da aula, combinações frívolas e sem nexo, com hora e lugar marcado. Só pra depois ficarem se gabando de suas conquistas.
Me pergunto, que conquistas?
Dá vontade de gritar: E DAI?!
Logo estou incrivelmente desinteressada pra essas coisas e ainda tem gente querendo me cobrar interesse.
Novamente a mesma vontade de gritar.
Quando realmente queremos arranjamos tempo, arranjamos jeito, tornamos possível.
Pode ser inconsciente, mais pra alguma coisa ai não está havendo tempo. Acho que não é necessário tentar arranjar desculpas.
A verdade está estampada, não basta olhar e sim enxergar.
Então me pergunto: Quem está interessado em enxergar?

Novidade

2010-05-21T12:56:00.001-03:00

Não sei se alguém já percebeu, mais agora nós temos um gatinho fofo aqui em cima.
Tenho uma leve fixação por gatos, não é que não goste de cachorros, simplesmente prefiro gatos!
Então me cansei de toda aquela tralha colorida que tinha por aqui. Então é isso. Um layout mais simples.
Não faço a minima ideia do que isso signifique.
Mais gostei, ficou tudo branco. Assim como todo o resto.

Ode ao Idiota Numero 3

2010-05-19T16:51:00.002-03:00

Caro Idiota Numero 3, andei pensando muito nas coisas ultimamente e agora, depois de todo esse tempo, reconheço como foi bom todo aquele 'estar' entre mim e você. Percebe a dificuldade de classificar o que ouve? Pois é, também percebi. Tava lembrando como tinha loucura naquilo tudo, beleza também, e só agora eu fui perceber, acredita? Naquela época eu nem tinha me ligado, foi tão natural que nem deu tempo.
Todo mundo me diz o quanto eu sou complexa, ou era você quem dizia? Nem me lembro mais.
O que estou querendo dizer é que dava certo porque você é tão complexo quanto eu. Sabe, me enjoo das coisas simples muito rápido, acho que era você que dizia isso também.
Caro idiota, eu sorri mesmo com toda aquela coisa da água, o estranho é que foi bem naquele dia que tudo acabou. Pelo menos pra mim. Então não duvide do que aconteceu, foi real pra mim enquanto durou. Mais depois que decidi também...
Agora estou lembrando que você não entendeu. Fui eu quem desisti de você. Mais também, tava cansada já.
Sabe, talvez isso até tenha um lado bom. Pois sendo assim, você ainda continua aqui.
Pensa só, se fosse você que tivesse se enjoado não haveria mais espaço. Não teria mantido sua curiosidade. Concorda agora que foi melhor assim?
E outra, você é como eu, não espera nada de ninguém. Não cria grandes expectativas.
Me intriga você, no alto de todo orgulho, olhar pra trás. Foi ai que você se entregou. Deu vontade de gritar: léro, léro, GANHEI! Achei melhor deixar pra lá.
Mais quer saber porque continuo aqui? Por esse mesmo motivo, você me intriga, gosto disso.
Querido Idiota, adoro essa coisa toda de não saber em que pé estou contigo, é bom para mim deixar em aberto. Quando bater vontade, volto correndo.
O único problema é a falta sincronia entre nós, Quando estou você não, quando você está já deixei pra lá. Então fico aqui pensando se algum dia agente estará junto ao mesmo tempo, o que me leva a outra indagação, se isso acontecer vai dar certo? Penso que não. Então é melhor deixar assim, em aberto.
Mais, querido Idiota, vê se volta logo. Estou quase indo embora de novo.

P.S.: A Leticia Gomes me mandou um premio Dardos. Como já tinha ganhado esse selinho e postado aqui não vou postar novamente, mais deixo aqui meus agradecimentos. Obrigado Leticia =)

Minha Prima lê poemas

2010-05-14T17:06:00.001-03:00

Estava na casa da minha avó e vi um livro do Mario Quintana em cima da mesa. Então fui perguntando pros meus tios pra ver qual deles estava lendo. O livro não era de nenhum.
Então minha priminha de 9 anos disse que era dele. Admirei.
Sempre gostei muito de ler, então sei ao certo quem me influenciou.
Dai, perguntei pra ela quem a tinha influenciado.
Ela disse: Não sei, só gosto de ler.
Talvez, pensei, comigo deve ter sido assim também. Então peguei o livro e agente ficou lendo.
Eu mesma nunca peguei um livro de poesia para ler, mais ali lendo com minha prima, tomei gosto.
Quando li 'Eu escrevi um poema triste' só conseguia pensar. Tenho que escrever isso no blog.

Eu escrevi um poema triste
E belo apenas da sua tristeza.
Não vem de ti essa tristeza
Mas das mudanças do tempo,
Que ora nos traz esperanças
Ora nos dá incerteza...
Nem importa, ao velho tempo,
que sejas fiel ou infiel...
Eu fico, junto a correnteza,
Olhando as horas tão breves...
E das cartas que me escreves
Faço barcos de papel!
Mario Quintana

Achei tão parecido comigo, que sei lá. Tinha tantos outros que se pareciam comigo também, mais esse em especial deu um sentido as coisas. Fiquei feliz.
Pelo menos agora tenho resposta se alguém me perguntar quem me apresentou Mario Quintana.
Então, direi: minha prima de 9 anos.

Urgência

2010-05-10T18:47:00.002-03:00

                            Pessoas de mais, exigências demais, muito a fazer;
                            Pessoas competentes, ocupadas, apressadas - isso
                                                                                         [não é viver.
                                                                        Anne Morrow Lindbergh

Às vezes deixamos alguém para trás na correria de levar a si mesmo. Não tenho mais necessidade de me deixar pra trás. Sozinha já peso na bagagem, mais já é a hora de parar com essa coisa de metades e carregar todo o peso.
Não, não me importo com o que estão pensando os espectadores. Me importo com o que quero, agora.
Finalmente!
Sobre meus objetivos, continuam os mesmos.
Sobre minhas opiniões, as mais diferentes que já encontrei por aqui.
Sobre meus pensamentos, correm tão rápido que não dá pra escrever.
Dói, está doendo agora. Mais não tem rancor nenhum aqui.
Não tenho tempo nem pra isso.
A única coisa que sinto agora é urgência, urgência, urgência.

Como as coisas andam por aqui

2010-04-26T21:00:00.017-03:00

                                                                        "O que eu queria, o que eu fazia, o que mais?
                                                                   Que alguma coisa a gente tem que amar, mas o quê?
                                                                   Não sei mais"
                                                                (Condicional- Los Hermanos)

Estou com o coração em frangalhos. Ele anda tão esquecido, que sei lá.
Áh! Preciso desesperadamente sentir, nem que for só para sofrer.
Ausência é o que mais me machuca, fora o vazio que sempre anda comigo, aquele que nada nem ninguém preenchem. Logo tem uma vala gigantesca aqui.
Deve ser por isso que nunca fico cheia de livros, música ou comida.
Áh! O que tem fazer piada numa hora dessas? É a única coisa que me resta mesmo.
Chorar é que não vou...

Sobre presentes e seus embrulhos

2010-04-19T16:55:00.003-03:00

Estou profundamente desolada. Não é uma boa noticia saber que alguém ganhou tudo aquilo que você passou muito tempo de sua vida planejando e desejando. Ainda por cima assim de bandeja.
Além disso embrulhado em papel de presente e com laço de fita.
Pra completar nem deu o devido valor, desembrulhou rasgando o papel e tirando qualquer possibilidade de ser reutilizado, usufruiu por alguns minutos e depois jogou pro lado sem nem ter pensado antes no estrago que faria.
Então simplesmente me dá uma vontade de virar as costas e ir embora. Largar isso tudo pra lá.

25 Dias sem escrever fazem uma pessoa entrar em parafuso

2010-04-10T11:27:00.001-03:00

Minha vida anda muito corrida, não tenho tido tempo pra nada. Nem pra mim mesma. E acabei deixando de lado a coisa que eu mais gosto de fazer, escrever. Deixei até de fazer as minhas anotações na minha agenda. O que é uma coisa que eu faço desde que sei o que sou.
Então hoje de manhã eu peguei minha agenda e me deu uma vontade de escrever de novo. Assim do nada.
Assim como antes eu tinha perdido toda a vontade de escrever. Deixei o blog de lado mesmo. Não entrei nem pra ver comentários nem pra comentar em outros blogs.
Hoje de manhã eu percebi que estava no caminho errado. Simplesmente deixei de escrever sobre o que eu gosto. Eu escrevo sobre mim, sobre minha vida sobre meus sentimentos. Às vezes sai um ou outro texto criativo. Não é uma coisa que eu possa cobrar nem que seja regular.
Eu acabei fazendo disso uma obrigação, querendo escrever crônicas e contos a todo o tempo. Querendo competir. Foi ai que eu me perdi. Sempre quis que meu blog tivesse mais visibilidade e assim sendo tinha que escrever coisas que interessem a todos. Até sei fazer isso, mais não todo dia como outras pessoas fazem. O meu gênero literário não é esse. Querendo desafiar isso acabei perdendo minha originalidade e minha criatividade. Resumindo parei.
Ai veio o Teatro que eu comecei há um mês, e com ele veio a sensação de que não tinha nada a dizer, que estava usando toda minha energia criativa pra outra coisa. Tudo ilusão. Pensei, pensei e vi que o Teatro é o que eu sempre quis e ele me dá mais sobre o que falar. Faz-me pensar mais, e isso chega a ser preocupante. Será que um cérebro pode estragar de tanto pensar?
Hoje, escrevendo na agenda entendi que escrever sempre foi uma parte de mim. E dai percebi de onde vinha todo o meu desânimo. Não estava escrevendo mais e isso me faz mal. Decidi uma coisa. Vou voltar a escrever sobre o que sei. Sobre minha vida, os acontecimentos e sobre meus pensamentos estranhos sobre tudo a minha volta. Não vou mais querer visibilidade, não vou correr atrás de comentários. Vou escrever pra mim. E talvez se alguém achar utilidade nisso, bom, ai eu terei um leitor de verdade. Não apenas algumas pessoas querendo comentários recíprocos.
Acabei ficando sem tempo pra tudo, e é estranho que quando eu escrevo arranjo tempo. Pode parecer caxias mais é verdade. Escrever é importante pra mim.
O blog que eu mais gosto e mais admiro é de uma guria que escreve sobre ela e suas opniões. Pode ser que tenha pessoas que não achem utilidade nisso, mais eu acho incrível! Acredito que conheça mais dela do que muitas pessoas que convivem mais não leem o blog dela.
Assim como essa guria escrevo a minha verdade. Quem sabe não tenha alguém por ai que assim como eu acha isso digno e poético.

2010-03-17T15:02:00.003-03:00

E como quem tenta apanhar uma borboleta pra pegar seu brilho, ele se agarrava a cada fio de esperança pra ver se dava pé. Tentava procurar seu caminho no meio do labirinto, sem bússola ou direção. Estava perdido no meio do nada, rodeado de pessoas com tudo, rodeado de um monte de gente que nem mesmo estavam ali.
Tinha no peito uma lembrança tão forte quanto as batidas do seu coração e olhava bem no fundo da alma pra ver se achava a solução.
Passava por seus olhos a imagem de um dia nublado como aqueles de junho que mudaram a questão.
Engraçado como um pequeno detalhe muda o mundo, pelo menos o mundo planejado em que se acha ter tudo nas mãos.
E só agora ele percebe que nem a certeza do planejamento garante o que virá. Então termina por puxar o fio da esperança pra ver se cai alguma coisa do céu.

Amor Grand' Hotel

2010-03-09T14:58:00.005-03:00

                                                                                  [Muito barulho por nada,
                                                                                                                                 Por nada no futuro]
                                                                                                                Grand' Hotel - Kid Abelha

Se todos os sonhos me fizessem acreditar que o certo seria te pegar e levar de toda essa gente, toda essa gente que não tem a mínima noção de como eu te quero bem.
Você me disse que se rendia, reconheceu que eu sei te fazer feliz.
Toda essa gente no meio do caminho não é nada, é como se tivesse guardado pra você tudo que tenho aqui.
Apaguei a luz pra ver melhor as estrelas, a lua minguante toda indiferente virou sorriso e toda aquela porção de pontinhos virou motivos. Motivos e um monte de lembranças que provam a razão que eu tenho nisso tudo. Eu sei que por ai anda a lembrança daquele monte de papo furado que era usado pra disfarçar o que a gente sabia. O que a gente sabe mais insiste em mascarar por meio de outros avulsos.
Fora tanto obstáculo, fora tanto tato, fora tanto prólogo, tem a nossa história, tem nossa bossa.
Quando se apaga a luz aparece um monte de oportunidade, como quando se está escuro e aparece as estrelas.
Se não tivesse inventado tanto, se não tivesse falado tanto, teria sido do tamanho de um bonde.
Teria sido o maior e mais bonito amor.

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Esse não é muito o gênero que eu escrevo. Mais resolvi tentar escrever algumas coisas diferentes.
Tava escutando Kid Abelha e de alguma forma me inspirou muito. Ainda tenho minhas duvidas quanto a qualidade, até mesmo porque meus últimos textos são meio duvidosos quanto a isso.
Mais pelo menos escrever esse texto me deu uma sensação boa.

O meu melhor plano definitivo

2010-03-04T22:11:00.002-03:00

Às vezes agente escuta tanto falar de uma pessoa que é como se conhecêssemos. Eu tenho escutado tanto de uns tempos pra cá sobre o moço-do-sorriso-tão-bonito que já é como se eu o conhecesse, e por tudo que eu já escutei sobre ele parece que ele é um moço exemplar, logo é o permanente.
Então eu me apaixonei. Simples assim!
Explico.
Eu tenho um plano. O plano se baseia na tese de que todo amor acaba, uns duram alguns meses e outros 60 anos. Mais um dia acaba. Logo, quanto mais tempo adiar mais tempo pode durar. Então o plano se baseia em seguir minha vida normalmente, sendo amiga do moço-do-sorriso-tão-bonito, cada qual criando experiência nas coisas da vida, então depois de ter me formado em psicologia e de ter passado todas as fases de mudanças em que uma pessoa passa eu e o moço-do-sorriso-tão-bonito iremos perceber que somos respectivamente almas gêmeas, que somos feitos um pro outro. Então o nosso relacionamento irá durar o máximo possível Afinal já não teremos bobeirinhas pequenas, afinal seremos maduros emocionalmente. Estaremos numa fase da vida em que se quer ter abrigo. Não teríamos decepções até mesmo porque já teremos nos decepcionado bastante. Teríamos o caminho livre pra nossa vida linda, poética e mansa.
Esse é o meu plano infalível
Ta bom, talvez não seja tão infalível assim. Eu costumo ficar divagando na minha própria mente, inventando coisas quando tem 2 aulas de uma mesma matéria em um único dia. Então essa foi mais uma das minhas invenções, mais sabe eu não estou achando nada ruim. Faz tempo que não tenho minhas paixões platônicas, coisas como ficar vidrada em uma pessoa que só anda com livros no braço e que eu nunca nem ouvi a voz. Isso é bem a minha cara. Depois que acabo rompendo essa barreira do platônico fica meio chato, pra mim perde a graça.
Mais por enquanto vou ficar aqui criando cenas na minha cabeça, que contenham o meu lindo futuro com o moço-do-sorriso-tão-bonito.
Pelo menos até a gente se falar, depois eu invento outro plano definitivo pra minha vida.

Descrença.

2010-03-03T14:33:00.001-03:00

De certo modo eu sempre fui uma pessoa muito falante. Por motivos que eu não compreendo isso vem mudando de uns tempos pra cá. Não é como se eu desse vivas por isso.Parece que eu usei todas as minhas palavras de uma vez e agora não restou nenhuma, nem para um misero comentário. Exceto pra conversas no telefone.
E então, ao invés de conversar, o que é o comum, eu fico procurando a essência das pessoas. Nunca tinha dado tanta importância a isso antes, mais de certo modo agora a falta de profundidade me fere.
Não sei bem o que significa mais a maioria das coisas tem me causado descrença.
Sinto que agora eu deveria escrever coisas mais poéticas mesmo achando poesia meio um porre.
Sinto que ultrapassei uma fase, só não consegui decidir ainda se isso é algo bom ou ruim.

Quando a vontade de ir é mais forte

2010-02-25T18:07:00.004-03:00

Enquanto ela observava todas aquelas árvores que passavam voando pela sua janela não pode pensar em outra coisa, sempre o mesmo pensamento a atormentando. Estava deixando sua vida pra trás assim como aquelas árvores que passavam voando. E o que a incomodava não era o fato de estar partindo, mais sim que ela nem ao menos se sentia triste. Seus sonhos, lembranças, algumas roupas, seus amigos e a caixinha de bombom rosa em que ela guardava suas cartas, tudo estava ficando para trás.
O que ela mais queria era ir embora daquela cidade fria, daquela cidade que era a sua prisão. Mais ela estava decidida, e a propósito adorava a sensação de que o trem não podia parar, não podia simplesmente dar meia volta e voltar.
Estava partindo porque não tinha esperança, não havia mais nem um fio que a prendia aquele lugar mais. Ela acordava de manhã e não sentia vontade de levantar, não havia mais sentido continuar ali se tudo a atormentava.
Sabia que não estava fazendo o seu melhor mais não fazia nada para mudar isso. Ficara esperando ali dias e dias e chama que não nasceu.
Então, como não compreendia o que lhe faltava, resolveu dar um basta a tudo. Dar um basta naquelas pessoas, naquela vida e naquela rotina.
Seria melhor assim, porque não?
Estava partindo sem nada, mais pelo menos a esperança tinha resolvido sentar-se ao lado dela, e por enquanto era o que bastava para reacender a chama.

......................................................................................................

P.S.: Quando alguém que conhecemos se sente assim, de alguma forma tornamos o sentimento nosso também. É inevitável tomar as dores de quem gostamos. Tentamos ajudar da forma que jugamos ser a certa.

P.P.S.: Estava vendo as atualizações da Bruberries, como faço sempre, e me deparei com um post dela falando que o TDB da Capricho vai acabar. Fiquei muito magoada. Logo esse ano que eu ia me inscrever!
Mais como a própria Bruna falou, uns certos carinhas ( três para ser mais exata) estavam tendo mais destaque que as blogueiras e além disso o TDB vai dar lugar ao Capricho Fic, em que a própria Meg Cabot vai avaliar. É o ciclo de mudanças da vida.
Será que apenas eu fiquei revoltada com isso?

Essa postagem foi patrocinada pela revista CAPRICHO

Selos mil!

2010-02-23T16:12:00.001-03:00

A fofa da Keel Diniz, do blog "Deve haver algo mais na vida" me indicou 2 selos!
Gente, tenho dizer que fico muito feliz de vocês se lembrarem de mim, ganhar selos é sempre muito bom.
Obrigada Keel *__*

Então vamos aos selos:

Dizer cinco coisas que deixam sua vida mais doce:

Música
Livros
Meus amigos
Pêras
Escrever

1. Indicar o selo para cinco blogs que você considere mais interessante e cheio de significado - não levando em conta o layout ou organização dos widgets do blog.

2. Responder à pergunta: "você acha que a beleza está nos olhos de quem vê ou isso é só desculpa de gente feia?"

3.Linkar quem te indicou o selinho.

Resposta: Bom, geralmente quando gostamos de algo vemos ela com melhores olhos. Não que outros achem feio, simplesmento o objeto do nosso afeto se torna mais bonito pra nós.

E finalmente a Mell Rodriguez, do blog '' Yes Be happy bow! '' me indicou esse selinho. Obrigada Mell e força nesse blog que está começando!

Os blogs indicados:

Vida, vida. Minha vida.

Any & Lôh

The Dream Blower

Yes, be happy now!
Não solta a minha mão nunca tá?!

Have you ever loved me?

Deve haver algo mais na vida

As indicadas podem pegar um selo só ou todos, como preferir, até mesmo porque eu indiquei as que me mandaram também.

Beijos meninas e obrigada =)

Temos sérios problemas por aqui

2010-02-19T15:26:00.002-03:00

Eu fico incrivelmente revoltada quando alguém vem me dizer que o grande problema é que eu deveria me jogar sem restrições, quer dizer, até parece que eu vou ficar me jogando de costas por ai sem ao menos saber aonde eu posso cair.
E talvez isso seja até verdade mais a minha real vontade era de simplesmente chegar e dizer: Olha aqui, prometo não complicar tanto as coisas se você prometer andar tranquilamente na mesma direção que eu, sem presa e sem garantias.
Afinal não é que eu tenha medo de algo, é mais pro lado de que eu preciso de um tempo pra me acostumar com a ideia, e mesmo depois de me acostumar eu não posso garantir que vou continuar com a minha sanidade em perfeitas condições, porque geralmente eu entro em parafuso só de pensar na possibilidade de divisões, conciliações e toda essa coisa de abrir mão em função do outro.
Eu tenho uma grande preguiça disso tudo, e deve ser por esse fato que minhas relações não são tão bem sucedidas.
Mais pela Santa Protetora das Gaivotas, será que sou só eu que tenho preguiça de tudo isso? Vai dizer que não é normal sentir certa agonia (ou uma agonia insuportável, no meu caso) quando o assunto é dar um nó cego e bem firme nos laços que unem as pessoas...

Odeio quando o mesmo sonho insiste em me assombrar toda a noite

2010-02-13T12:32:00.000-03:00

Eu poderia escrever um texto cheio de firulas, com personagens fictícios, contando uma melancólica historia, poderia descrever o estado que o meu olho tem ficado de manhã ultimamente e finalmente eu poderia registrar aqui toda minha indignação por esse sonho insistir em rondar a minha cabeça.

Acontece que eu sou mais o tipo que fica fazendo piadinha com tudo e dando conselhos, tipo um bichinho de estimação engraçado que descontrai o ambiente. Nunca fui mesmo de ficar chorando as pitangas ou coisa do gênero.
Sinceramente não me incomodo, acontece que às vezes cansa viver na sombra dos outros.
Mais o grande problema em ser assim é que quando tem algo de errado ninguém ao menos percebe, e se percebe não faz nada pra ajudar. Afinal, você que é a conselheira.

UAU. Mais que legal!

2010-02-12T22:15:00.001-03:00

A Lorrane Fattobene, do blog The Dream Blower me mandou esse selinho.
Adorei, o primeiro selo do meu blog. Haha
Então as regras:

Indicar 5 blogs pra ganhar o selo
Responder a pergunta: "Por que o seu blog merece ganhar flores?"

Os bloguitos indicados:

Vida, vida. Minha vida! - Por Patricia Alves
Any & Lôh - Por Ariane de Sousa
Liberdade - Por Fernanda
Aquiescendo - Por Juliana Piccolo
Pegue o lápis e escreva - Por Bruna Bianconi

Porque o meu blog merece ganhar flores?
Bom realmente gosto de escrever. Me dedico muito ao meu blog e tudo o mais. Exponho meus sentimentos e pensamentos aqui e fico muito feliz com cada comentário que recebo. Então meu blog merece flores por toda a minha dedicação. Ufa, é meio difícil responder essa pergunta.

Valeu pela consideração Lorrane =)

(Des) utilidade pública

2010-02-09T15:05:00.001-03:00

Bom, minhas aulas começou há uma semana atrás, mais eu só fui pro colégio hoje. Ontem eu até fui mais cheguei atrasada e não entrei, e hoje quase cheguei atrasada também. Acho que eu ainda vou sofrer um pouquinho com toda essa mudança de horários. Eu não estava indo pra aula pelos seguintes motivos:
1° Não tinha ainda comprado meus materiais;
2° Não estava com a mínima coragem de voltar a minha rotina de escola-trabalho.

A grande verdade e que eu às vezes sinto uma incrível preguiça de ir pro meu colégio, não é que eu não queira estudar ou algo assim, eu só não agüento mais essa coisa toda de colégio. E pelo que todo mundo diz 2° ano é sempre assim, um limbo.
Você não está mais com toda aquela empolgação de 1° ano e não está naquela correria de estudos e de escolher o que vai ser no futuro do 3°.

Então eu acho que vou me sentir o ano todo assim, e como é de praxe já comecei o ano dormindo na aula de Biologia, pelo menos a nova professora perece ser mais compreensiva. Só pra completar o tédio que é aquele colégio as minhas amigas continuam em outras salas, bem que eu tinha esperança que juntassem agente esse ano mais nem isso.

Que lê isso deve achar que eu odeio meu colégio, mais não é bem assim. Eu só acho que vai ser a mesma coisa dos outros anos e isso não é bom. Quer dizer, se no 1° dia que eu vou pra aula já estou toda desiludida e achando que não tem nada de novo, além do fato de terem colocado câmeras nas salas (como eu vou fazer coisas ilícitas agora?), imagina como vai ser o resto, um tédio!

E como eu não escrevi nada pra postar resolvi contar as minhas grandes expectativas pra esse ano. Eu estou vendo em muitos blogs as meninas falando que agora vão postar menos devido a volta das aulas, mais comigo é diferente. Eu escrevo bem mais quando estou estudando, acho que é porque acontecem mais coisas e eu tenho mais assunto.
Então eu acho que vou postar com mais freqüência, como quando eu tinha aula.

Explicação

2010-02-09T14:50:00.002-03:00

Vê se para de procurar intenção em cada frase minha, você não vai achar nada ai.
Escrevo isso na esperança de que você compreenda que as coisas mudam, assim como o preço do salgado da cantina.
Eu nunca gostei de ninguém procurando cabelo em ovo e nunca me pendurei em pequenas frases de efeito
moral, então pela Santa Protetora das Gaivotas, para com isso. É chato.

Memória de elefante

2010-02-05T00:20:00.010-03:00

Tanta gente passa pelas nossas vidas mais sempre tem as que se destacam e compram estadia indefinida, às vezes elas vão embora mais cedo ou simplesmente vão ficando até não se lembrar do caminho de volta.
É tão engraçado como certas pessoas aparecem, umas nos momentos mais inapropriados, já outras bem quando precisamos. É mais engraçado ainda o motivo pelo qual elas acabam ficando gravadas na minha memória para sempre.

De você eu me lembro pela agilidade e facilidade de me tirar do meio de multidões;
De você me lembro pela sua implicância com o meu Toddynho, mais principalmente por ser a primeira tentativa deliberada de me tirar os pés do chão;
Já de você me lembro pelas expressões, influências e pela infantilidade tremendamente exagerada;
De você, por enquanto, só tenho lembranças de promessas e plástico quebrado;
De você me lembro pelas suas historias exageradas, pelas fugas em dias de chuva e pela sua incerteza quanto as minhas preferências;
De você eu me lembro pela sua capacidade de aceitação com as coisas inaceitáveis;
De você lembro pelas suas críticas;
De você, só não tenho mais lembranças pela minha falta de disponibilidade;
De você tenho lembranças boas por ter sido o fim de um ciclo vicioso;
De você me lembro pelas sardas, pela boa atuação, por todo aquele azul enjoativo e pela retirada estratégica;
De você eu me lembro pela sua alma boa, límpida e clara e por dizer verdades brincando;
De você não teve como esquecer graças a toda aquela parafernália de citação de nome;
De você me lembro por tantos motivos, sendo metade deles os mesmos que fazem outros se lembrarem de mim;
E finalmente, de você me lembro, mais não por ser todo ouvido, palavras certas ou pelo coração. Mais sim porque mesmo com todas essas setas apontando pra mesma direção agente ainda arranja um jeito de ignorar e viver assim, porque é nisso que está toda a beleza.

p.s.: Achei o texto muito pessoal mais mesmo assim deu vontade de postar.

Tem hora que eu penso que isso tudo não tem o menor sentido

2010-02-04T22:57:00.000-03:00

Ontem me disseram que eu sou capaz de mais, muito mais.
Falaram que eu sou maior do que acho e que a minha alma é muito boa. Que eu tenho um sol dentro de mim.
Disseram também que eu que decido se vou trilhar um caminho que o honre ou se eu vou simplesmente apagar esse sol.
Não é que eu não acredite em mim, só não tenho essa petulância de ficar dizendo por ai que sou algo acima
do comum. Mais de alguma forma foi muito bom ter escutado isso. Saber que há pessoas que realmente acreditam do que eu sou capaz e que sou capaz de muito mais.

Não escuto Cine ou Restart

2010-02-03T22:49:00.004-03:00

Tava por ai zapeando pela blogsfera (como sempre) e vi uma resenha sobre essa tal de Maria Gadú, falando que ela é a revelação do ano na MPB e patati patata.
Ta bom, nem me interessei.
Acontece que eu continuei vendo um monte de gente falando dela, e muito bem por sinal, dizendo que ela cantava desde os 13 anos e compunha desde os 10 e que a guria prometia abalar as estruturas da música popular Brasileira. Geralmente não me interesso por essas revelações e como eu já disse aqui meu gosto é meio antigo e restrito.
Depois de muito pestanejar acabei baixando o CD e adivinha?Desde o primeiro acorde de violão que eu escutei já me apaixonei e dá pra perceber na voz dela que ela faz realmente o que ama. Dando mais uma fuçada por ai descobri muita coisa legal, ela até já caiu nas graças de muitos grandes compositores Brasileiros.
Eu gostei muito, muito mesmo!
Sabe, música ótima pra ficar escutando enquanto estiver de bobeira, tranquilete deitada na rede estourando plástico bolha. (???)
A voz dela é muito boa, meio rouca, uma coisa meio Adriana Calcanhotto e Chico Buarque com um ritmo
calmo e suingado e com uma batida meio samba. (???)
Ta bom, eu não sei descrever muito bem, só sei que é bom. Escutem TUDO DIFERENTE.
E eu nem espero que todo mundo compartilhe da minha opinião, até mesmo porque a música dela não faz muito o estilo que a galera antenada descolada e modernete escuta.
Mais se você gostar de MPB vale a pena ouvir o CD da moça.

Conselhos do meu avô hippie

2010-01-29T23:08:00.002-03:00

Se você não gosta muito da ideia de comer coisas que um dia já tiveram vida e de repente te dão arroz com carne, ora, apenas separe a carne e faça a festa com o seu arroz com legumes!
A vida é fácil, é tão simples. Não sei porque as pessoas insistem em complica-la. Tudo que se tem a fazer é saber o que você quer pra si mesmo e não dar importância pra o que acham as pessoas ao seu redor. Se for isso mesmo que você quer, se é pra isso que você vive não faz sentido ficar se escondendo ou fingindo ser o que não é só pra não decepcionar as pessoas. Mesmo que essas pessoas sejam importantes na sua vida e tudo o mais. Realmente não importa.

Não dá pra agradar a sua bisavó e sua amiguinha ao mesmo tempo, sempre vai ter alguém que vai empinar o nariz e tentar colocar você pra baixo. Mais quer saber da verdade?
Todos um dia na vida têm que decidir que rumo vai tomar e você tem duas opções: tenta se camuflar e aceitar ou desaponta todo mundo menos você mesma.
Sabe não existe essa de agradar, eles é que precisam se adaptar ao seu jeito. Eu sei que esse papo é meio hippie, de não se importar com o que pensão e tudo o mais. Acontece que é a mais pura verdade.

A vida dá poucas oportunidades e nem sempre elas vêm do jeitinho perfeito. Nada vem assim de mão beijada, agente tem que adaptar. Jogar pra lá o que não quer e aproveita o que tem. O famoso jeitinho Brasileiro...
Já dizia meu avô: se a vida te dá limões faça uma limonada!
A vida é simples meus caros! Tudo está ali, fácil, fácil. Só tome coragem de reconhecer o que você é.
Pelo menos depois você não vai ficar por ai se lamentando como uma velhinha ranzinza e dizendo que a vida passou rápido, nem vai ficar dando conselhos pros netinhos...

Sobre a minha rotina

2010-01-28T23:48:00.003-03:00

Quase toda a noite eu faço a mesma coisa. Sento na porta de casa e fico olhando o céu. Sempre a mesma companhia. Não um cara ou algum animalzinho de estimação, não.
Sempre na companhia da minha agenda guerreira e dos fones.
Sabe, eu gosto realmente de ficar olhando a lua, principalmente quando é a minguante. Não sei exatamente porque, mais acho ela bem resolvida. Solitária mais mesmo assim muito mais cheia de si do que a lua cheia.
Eu vejo todas aquelas estrelas tão acompanhadas e fico pensando: Ah, talvez seja a ordem natural das coisas. Então eu vejo a lua minguante tão tranquila na mais perfeita solidão, paro de ficar desejando coisas sem lógica e fico tentando entender o que significa esse bloqueio repentino. O que me impede de pegar minha agenda e escrever?
Tá, eu estou cansada de saber que falta de inspiração é coisa de maricas , mais o que se pode fazer?

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Vinte seguidores! Uau!
Gente muito obrigada mesmo, fico muito feliz de saber que pelo menos umas 20 pessoas leem o que eu escrevo. kkkkkkkk
Bem que eu queria escrever os textos pro Blorkutando e pro OUAT mais falta idéias, ou talvez seja o excesso delas.

Será que dá pra providenciar um arranha-céu?

2010-01-26T12:56:00.001-03:00

Às vezes me dá uma vontade de subir em cima daquelas torres de energia – não pra tomar um choque é claro, mais porque elas são muito altas – só pra gritar pra todo mundo que a coisa toda não é tão fácil assim. Hora, eu poderia muito bem tomar o caminho mais simples, escrever algumas histórias de amor com personagens chamados Tom e Sher ou algo do gênero. Mas, veja bem, não é a minha ambição. Se fosse há algum tempo atrás eu o faria só para simplificar, acontece que no presente momento só o fato de não ser o que eu quero pra mim já faz toda a diferença.
Convenhamos isso já é um avanço, ainda mais se tratando de mim.

No embalo das canções de Marcelo Camelo

2010-01-20T23:41:00.016-03:00

"Olha você e diz que não
Vive a esconder o coração

Não faz isso, amigo
Já se sabe que você
Só procura abrigo
Mas não deixa ninguém ver
Por que será?"

Digamos que o meu gosto musical é meio restrito, e bem, só me interesso por coisas antigas. Novidades geralmente não chamam muito minha atenção.
Já faz algum tempo que eu descobri a banda LOS HERMANOS, reconheço que foi só depois de escutar Marcelo Camelo – Sou que fui me interessar realmente e comecei a pesquisar sobre como era a banda, porque acabou e essas coisas. Baixei alguns CD’s e minha mãe até me deu o último que foi gravado na fundição progresso (Foi um show antológico da turnê de despedida). Antes meio que eu achava que Los Hermanos era só ‘óh Ana Julia aaah aaaaah’. Então hoje, depois de muita pesquisa, finalmente eu posso dizer que admiro muito os Hermanos!
Bom, todo esse lenga-lenga é só pra dizer que o Camelo é “O” cara. Sim, “O” cara!
A cada vez que eu escuto as musicas dele encontro um pouco mais de mim e quer saber? De uns tempos pra cá até que elas têm me ajudado a resolver muitos impasses da vida e digamos que me ensinaram a ser mais leve. A minha teoria é que o Camelo me entende melhor do que eu. E qual não é minha surpresa quando ouvi mais uma vez ‘O Vencedor’ (letra *aqui*)e me deparei com essa frase: “já se sabe que você só procura abrigo mais não deixa ninguém ver”.
Pela Santa Protetora das Gaivotas! Como pode alguém conseguir transformar exatamente o que eu penso em música? Nem eu mesma consigo com tanta exatidão e eloquência dizer o que eu sinto.
Decididamente Camelo é minha outra metade compreendida desse mundo.

então, voltamos a ser um par

2010-01-19T13:56:00.002-03:00

Sabe, às vezes estou assistindo aquele filme do qual eu realmente gosto. Mais por algum motivo inexplicável me dá uma vontade de levantar, correr um pouco, descansar ou até mesmo ler no telhado, sei lá. Pode ser por vários motivos ou por apenas um, então dou pause naquele filme e vou fazer alguma outra coisa. Depois de algum tempo, já com a cabeça descansada e com aquela impressão de fim de elevação você volta e dá um play naquele filme ótimo de que você realmente gosta. Você sabia que iria voltar a vê-lo acontece que só queria um descanso.
Como muitas coisas na vida necessitam de descanso não foi diferente com agente. E, bem eu fico realmente feliz de estar de volta, afinal não é todo dia que se encontra alguém tão diferente e mesmo assim tão parecido com agente. Afinal não é todo dia que se encontra em uma pessoa uma amizade tão forte mais tão forte que até ultrapassa a própria barreira dos laços familiares.

O aconchego da casa dos avôs

2010-01-14T23:03:00.002-03:00

Eu sempre gostei de ir pra casa da minha avó e sinceramente gosto muito de passar alguns dias lá. Com a casa do meu vô não é diferente, adoro ficar aqui. Vim pra cá semana passada e já estou considerando a idéia de passar toda uma temporada por aqui mesmo.
Eu não sei exatamente o que tem na casa dos avôs para que elas se tornem tão aconchegantes.
Adoro a casa da minha avó com toda aquela barulheira e com os meus tios andando pra lá e pra cá. Gosto de ouvir todas aquelas histórias sobre os vizinhos que minha avó conta e vivo repetindo as expressões dela, frases do tipo “A fulana ta procurando o Régis”. Adoro as festas familiares da casa dela e admito que às vezes até que é bom levar um sermão básico. Eu sempre fico feliz quando eu estou lá, de certa forma a casa da minha avó sempre me faz lembrar de coisas boas. Resumindo, o que eu mais gosto da casa da minha avó é a agitação, as risadas e as brincadeiras.
Já da casa do meu vô eu gosto é da calma, da tranquilidade. Não sei bem como mais a casa do meu vô tem um clima mais leve. Pode ser pelo simples fato de que mesmo a casa sendo numa avenida movimentada no lugar do portão tem uma porteira de madeira, ou pode também por ter um quintal enorme, com pé de goiaba, caju e pitanga. Talvez seja porque eu cresci lá subindo nessas árvores e pegando ingá. Só sei que quando eu quero pensar ou escrever alguma coisa o lugar ideal é a casa do meu vô. Lá é um lugar em que eu posso pegar um livro e esquecer do tempo.
Engraçado isso né? Eu adoro a casa de um pela agitação e a outra pela calmaria. Duas coisas extremamente diferentes mais que tem o mesmo significado pra mim.
Se eu pudesse em uma palavra descrever o que essas casas significam, seria com a palavra lar.

O verdadeiro valor do dinheiro

2010-01-12T22:56:00.006-03:00

Tudo bem, eu reconheço. Tenho uma pequena lista de objetos de desejo e sempre que eu saio de casa essa lista só aumenta, e bem, ela nunca acaba.
Por mais que eu evite acabo me apaixonando por uma ou duas coisas depois de uma ida ao Shopping. Então eu chego em casa e despejo tudo na orelha da minha mãe, não que isso faça alguma diferença – a minha lista de objetos de desejo não sai do papel – eu trabalho, eu mesma compro as minhas coisas, ta certo que não dá pra fazer tudo que eu quero, mais agora eu sei o verdadeiro valor do dinheiro.

Minha mãe vive dizendo que eu não me conformo com o que tenho, mais não é bem assim. Sim, eu gosto de moda e isso não significa que eu seja uma louca consumista que compra tudo o que dizem ser in e joga fora assim que falam que virou out.
“Uma coisa é gostar de moda outra é ser escrava dela” essa é uma frase super clichê, porém traduz bem a minha opinião. Já cansei de entrar em lojas e gostar de alguma coisa, então quando eu vejo o preço já desisto. Acho um absurdo pagar 200 reais em uma camisetinha!

Tem muita diferença entra custo e valor. É claro que um jeans de marca é superior a um jeans que não é, tem coisas que evidentemente valem mais que outras. Mais não quer dizer que eu vou pagar horrores em uma peça que eu sei que posso achar facilmente em uma loja de departamento – por um preço muito mais amigo – só por causa de uma etiqueta.

Temos que ter senso crítico e saber se realmente vale a pena gastar todo seu dinheiro em um vestido que possivelmente só vai ser usado uma vez.
Eu adoraria ter um cartão com um limite grande, quem não gostaria? Mas a questão não é essa e sim que no final do mês essa fatura chega. Uma coisa que no primeiro momento é na sua opinião algo de suma importância pode perder todo o brilho depois que você perguntar pra sua mãe quanto tempo ela vai demorar pra pagar.

Eu sei que é meio difícil saber o valor do dinheiro que não é seu, até mesmo porquê a maioria das meninas gastam o dinheiro dos pais. Uma forma de você estar ciente do valor das coisas é ir fazer as compras da semana com a sua mãe ou então dar uma olhada na fatura da conta do seu celular. Pode ter certeza que depois disso seu dinheiro vai render mais e você não se perguntará mais onde estava com a cabeça quando comprou 6 peças de roupa naquela liquidação só porque a 7° era de graça.

A grande verdade é que todo mundo quer ser melhor que o outro, quer ter mais coisas, quer ser mais in. Na minha opinião isso é uma grande bobagem, no final todos somos iguais, não importa se os seus sapatos custam 500 dólares ou 15 reais. É uma grande hipocrisia dizer que dinheiro não faz diferença na vida das pessoas, o problema é que ao invés de usar o dinheiro pra viver muitos vivem em função dele.

Desejar aquela roupa da vitrine, ver aquele editorial de moda e querer ter tudo aquilo, invejar o guarda-roupa daquela menina da TV, são coisas que todos nós já fizemos. Não vejo mal algum em ter uma listinha de objetos de desejo desde que você saiba de que não passam disso, objetos bobos de desejo.
Não adianta tentar culpar os políticos, a desigualdade ou o marcado consumista que só quer saber de vender. No final das contas você é que decide o que é prioridade.

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Pauta para o blog "Blorkutando". Tema: "Jovem e Consumista".

Mais cedo ou mais tarde acontece

2010-01-11T20:21:00.007-03:00

Num belo dia Roberto entendeu, de um dia pro outro, fácil assim.
Ele simplesmente acordou.
Não no sentido próprio da palavra, como se acorda todo dia. Digo “acordou” como acontece só uma vez na vida, na vida de todo mundo. Mais cedo ou mais tarde todos acabam acordando.

Lá vou eu com a minha mania, generalizando tudo! Achando que só porque aconteceu comigo e com mais meia dúzia de pessoas que eu conheço vai acontecer ou até mesmo interessar o resto da humanidade.
Bom, mais não estamos falando de mim, estamos falando do cara sortudo que é o Roberto. Ai você se pergunta: Sortudo?
Sim, um baita de um sortudo! Geralmente as pessoas demoram mais pra acordar.
Como eu estava falando, Roberto entendeu. Entendeu que não é uma questão de encontrar em uma só pessoa todos os seus pré-requisitos. Não é assim que ele vai achar o que ele procura. Ele pode muito bem achar alguém que preencha todos os campos obrigatórios (o que eu acho bem difícil), mais quem garante que essa pessoa vai fazê-lo sentir tudo aquilo que ele espera?

Então Roberto não procura mais nada, até mesmo porque deve ser muito chato achar alguém exatamente como você imagina, a graça da coisa toda não está em se surpreender?
Roberto já não se interessa mais por pernas bonitas e sim por aqueles que o fazem sorrir. Roberto não pensa mais em perseguir a felicidade, agora ele divide a que tem.
Roberto não acha tanta graça naqueles jogos bobos em que cada um se faz mais de durão que o outro. Pro Roberto tanto faz dizer “adeus” ou “tchau”. Ele já entendeu que não vale a pena forçar aquilo que já não dá mais certo.
Não existe um culpado, as circunstâncias simplesmente não são mais as mesmas.

Roberto já não procura mais aquela menina previsível e tremendamente comum, também desistiu de seu mais novo objeto de desejo que era aquela alternativa.
Roberto não descarta precipitadamente, agora se permite uma segunda chance.
Ele não sabe exatamente o que quer muito menos o que procura. Reconhece que era mais fácil ficar desligado de tudo, mais quem disse que ele quer facilidade?
Ele acordou finalmente acordou! Está bem melhor assim...

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P.S: Já faz algum tempo que eu não posto algo realmente interessante nesse blog, ele vem servindo meio como um blog-diarinho. Então eu pensei: que tal uma postagem com um fundo reflexivo? Como eu fazia nos bons tempos desse blog (vide primeiros posts).

Bom eu só queria explicar a repentina mudança. Ás vezes eu escrevo esses meus textos reflexivos (e acho que eles fazem sentido pra alguém além de mim), ás vezes eu escrevo crônicas e às vezes eu simplesmente escrevo o que me dá na telha.
Então eu desejo que todos vocês ‘acordem’ como o Roberto, porque mais cedo ou mais tarde isso acontece.

Tudo tem um lado positivo, pelo menos não era a minha bolsinha de maquiagem...

2010-01-05T13:50:00.002-03:00

Bom, digamos que o ultimo dia do ano pra mim foi um horror!
Sim, sim. Um horror.
Dentre as várias catástrofes dou destaque a três:

1. Perdi minha bolsinha com várias coisas importantes, tais como dinheiro.

2. Sai de casa com a minha Havaianas branca, toda serelepe e pisei no cocô da vaca.

3. Depois de ter pisado em cocô e de ser possivelmente roubada voltei para casa decidida. Enchi o prato de batata frita e taquei um monte de catchup em cima, sentei e fui comer assistindo sessão da tarde. Mais, porém a batata estava com o gosto estranho. Peguei o pote pra ver se estava estragado ou algo assim. Mais não era o pote de catchup, era o de extrato de tomate! Eu tinha pegado o pote errado e enchi minha batata frita de extrato de tomate.

Eu que torrei tanto a paciência da minha mãe porque não queria passar o ano novo em casa já não estava com a menor vontade de sair. A minha idéia era ficar em casa assistindo filme de mulherzinha. Mais quem disse que a minha mãe deixou? Não mesmo!
Fui OBRIGADA a ir pra casa do meu padrinho.
Agente comeu e tudo o mais, ficou vendo show da virada e eu até ganhei 10 reais pra dançar forro na frente dos parentes maranhenses da mulher do meu padrinho.
Depois da contagem regressiva fui pra rua ver os fogos de artifício, o que só aumentou a minha dor de cabeça. Então depois de tudo isso meu padrinho nos levou até em casa, eu ia dormir mais acabei indo em uma festinha.
Resumindo, eu passei as primeiras horas do primeiro dia do ano em uma festinha medíocre, sentada em uma cadeira, escutando cantadas esdrúxulas e fazendo o possível pra arranjar desculpas aceitáveis pra não dançar forro.
É, até que eu comecei o ano bem...

Sobre o meu natal, o ano novo e minhas incríveis férias de 1 semana.

2009-12-30T17:29:00.024-03:00

Depois de praticamente uma semana eu venho aqui falar sobre o meu natal, mais nunca é tarde pra falar de natal!
Bem, meu natal foi ótimo, como todos os natais da minha família são.
Primeiro agente comeu e depois ficamos esperando a meia-noite pra revelar os presentes. Com toda uma lista de pessoas que eu poderia ter tirado no amigo secreto eu acabei tirando meu irmão. Pela segunda vez. É muita coincidência! Então eu dei pra ele um boné e uma camiseta do Goiás, nosso time do coração.
Como se não bastasse minha mãe saio comigo, o que me fez pensar que esse ano foi muita marmelada, em todos os sentidos. Ela me deu uma mini-bolsa linda e um CD do Los Hermanos na fundição progresso.
Eu não gostava muito dessas bolsas pequenas, mais depois que eu vi uma laranjadinha na C&A me rendi inteiramente e pensei seriamente em vender minhas maxi-bolsas. Quanto ao CD do Los Hermanos eu não tenho nada a falar, simplesmente não sei como minha mãe conseguiu achar. Até no Americanas.com estava em falta. A minha mãe é mesmo demais. Ela ganhou um Grill da minha tia Eliane, então eu acho que ela se deu bem.
Geralmente quanto mais velho menos presente se ganha e eu já vi as conseqüências disso esse ano. Mais por incrível que pareça a minha mãe ganhou mais presentes que eu. Triste muito triste.
Eu sei que eu deixei o blog de lado por uma semana, e meus leitores vorazes devem ter entrado em parafuso. Como eu sou muito modesta e legal vou dar minhas explicações...
Bom, não tenho explicações. Acontece que desde o dia 24 eu estou de férias do meu trabalho, e até dia 4 eu continuarei de férias! Gracias!
Então eu planejei essa minha incrível 1 semana de férias. Os meus planos são:
Jogar Vídeo Game loucamente, ficar com o cabelo amarrado pra cima o dia todo, assistir o máximo de filmes e series legendadas que eu puder, escutar Los Hermanos loucamente, comer panetone loucamente, e por ultimo mais não menos importante dormir loucamente.
Eu bem que poderia escrever coisas tremendamente criativas e grandes e postar aqui, mais como o ócio é grande eu prefiro seguir meu plano das férias perfeitas a risca.
Eu não sou muito de fazer lista de coisas que eu quero fazer no ano seguinte nem nada assim, mais eu tenho uma meta pra 2010, uma única meta. E essa meta é...
Tamtararam...
Acabar com o meu mais novo bloqueio, como todo mundo já leu aqui (e quem não leu, leia) eu não consigo mais ler. Não sei como nem porque, só sei que não consigo mais. E eu espero sinceramente que isso acabe, até porque a minha estante de livros não lidos está aumentando incrivelmente.
Só me resta desejar um ótimo ano novo pra todos os meus leitores, tudo do bom e do melhor!
Tá bom, tudo bem, eu desejo um ótimo ano novo pra todos os meus não-leitores também. Áh como eu sou generosa!

Então eu declaro por encerrado meu ultimo post do ano *insira aqui uma mensagem de ano novo brega e cafona*.

Espero o ano todo pelo Natal!

2009-12-18T15:21:00.004-03:00

Fim do ano chegando, tempo fechado e nublado, Colégio vazio...

Essa época do ano tem tudo pra ser triste e melancólica mais pera lá porque quando eu chego em casa qual não é minha felicidade quando escuto:

Dezembro tem o natal
Os presentes mais bonitos
As lembranças mais humanas
Para os seus entes queridos
Todos vão comprar ~~na Pernambucanas~~
Em todos os lares
Que a paz seja total
E mais os nossos votos de um FELIZ NATAL

Ah o Natal! Tem o poder de melhorar tudo. É incrível como eu adoro essa musiquinha, bem, apesar de ter esse apelo consumista e tudo o mais. Tirando a parte do comercial pra mim essa é uma das mais belas canções natalinas. Não sei se é o ritmo ou então todas aquelas cenas bonitas das famílias reunidas perto da árvore de natal tomando refrigerante, Hún, acho que esse já é outro comercial...
Só sei que minha mãe tem que ficar me aturando cantarolar essa musica pela casa pelo menos uns dois meses por ano.

Como o natal tem o poder de me animar, quer dizer a todo mundo. O natal é a minha data preferida de todos os tempos. E nem adianta vim me dizer que o natal é uma data manipulada pelo mercado consumista. Nem vem que não tem.
Nessa época do ano tudo fica mais bonito, mais poético. As pessoas ficam mais bondosas, até ajudam os cegos a chegar na farmácia(oi). Nessa época do ano tudo fica mais legal. Sim, eu acredito na magia do natal, e pra mim quem não gosta de natal é um rato sem coração! prontofalei.

Eu não sei bem o porquê de toda essa minha fixação com o natal. Pode ser pelo fato que o natal na minha família é muito, mias muito bom. Vou explicar, basicamente, toda a família se une na casa da minha amada Avó Elizia. A minha avó tem oito filhos, sendo que quatro são casados, todos os casados têm dois filhos. Então vai todo mundo pra casa da minha avó e se fizermos as contas temos o total de VINTE pessoas, a casa fica realmente cheia.
Então esperamos todos chegarem, porque tem sempre uns atrasadinhos. Ceamos juntos e tudo o mais e esperamos dar meia-noite pra abrir os presentes. Sempre rola uma discussãozinha mais é normal, e acaba tudo mesmo em risada e brincadeira. É incrível porque a árvore de natal é enorme e fica cheia de presentes. Quando eu digo cheia eu quero dizer lotada. Afinal, todos os tios compram vários presentes pros sobrinhos.
Uns dois anos atrás eu ganhava muitos presentes, mais ai agente vai crescendo e os presentes vão diminuindo. Daqui uns dias sou eu que vou dar os presentes.

Tem três anos que agente também criou o habito de fazer amigo secreto, eu já até comprei o presente, depois eu digo com quem eu sai. Então agente escreve o que deseja ganhar, esse ano teve gente pedindo até microondas.
Como eu sou uma pessoa muito simples, já fiz minha pequena listinha de coisas que eu quero ganhar. Mais na maioria das vezes agente não ganha o que pede.
Quando chega a hora de abrir os presentes (meia-noite) todo mundo senta na sala, geralmente é aminha avó que começa. Então as pessoas abrem os presentes num coro animado de “Abre, abre”, se for roupa “veste, veste” e por ai vai. Ano passado minha mãe pediu uma calça de cotton e pra todo o presente agente gritava “Calça de cotton, calça de coton”. Quando são meus tios que ganham alguma roupa eles vão vestindo por cima e fica uma beleza, short por cima de calça jeans, regata por cima de camisa, cueca na cabeça, e por ai vai...

Então o Natal da minha família é realmente animado e feliz, deve ser por isso que eu gosto tanto do natal.
Ou talvez seja pelos comercias lindos e brilhantes da televisão, onde tem uma árvore gigante e colorida cheia de presentes.
Claro que não! Eu gosto tanto do Natal porque é a época linda e mágica, em que toda a minha família se une. Só isso já basta pro meu natal ser completo.

Explicação teoricamente desnecessária

2009-12-15T18:52:00.009-03:00

Não me diga pra esperar, que com o tempo vai passar ou que eu irei me acostumar. Não me diga que vai aumentar. Que vai melhorar ou que vai mudar.
Não quero mudanças, não tenho paciência pra esperar, e não é como se eu tivesse algum fermento nos bolsos. Não é que eu queira fugir, ou arranjar desculpas. Só não quero prolongar isso. É eu sei, não é comum. Nunca disse que seria. Nunca quis que fosse. É exatamente por isso que eu paro por aqui.
Sabe porquê? Por que não sou como uns e outros que precisam desesperadamente de encosto. Nunca precisei e Deus queira que nunca precise.
A simples idéia não me assusta, digamos que seja mais minha cara até porque é assim que eu vivo, é assim que eu gosto.
Prefiro pensamentos de minha autoria a acontecimentos em vão.
Se pelo menos fossem grandes acontecimentos, mais não. Nem isso.
São relevantes os por menores.
Coisas como ‘quem’ e ‘como’ não me despertam interesse.
Eu só me alegro a cada dia mais e mais.
Sabe porquê? Por que tem coisas que são assim mesmo, e cá entre nós, até que é bom quando fica tudo em câmera lenta. Dá pra ver nitidamente quem dá o passo atrás.
Se chegarem e me disserem o contrario não darei à mínima, até mesmo porque o simples fato de ser a única, a saber, é muito revigorante. Indescritivelmente revigorante.
Se eu ao menos assobiasse, assobiaria litros e litros de felicidade.
Então despertaria o que eu tanto gosto, confusão. Para os leigos desentendimento é mais apropriado.

Minha alma de Artista

2009-12-14T13:10:00.001-03:00

As vezes eu acho que escrever não basta pra dispersar toda essa minha energia criativa, então canalizo, costumo atuar. O que é meio estranho já que eu não tenho um palco.
Constantemente nem consigo distinguir a linha tênue da atuação e da verdade e não me culpo.
Meu negocio nunca foi mesmo Walt Disney, tenho toda essa coisa de tragédia [...]

Toda essa introdução é uma tentativa meio besta de explicar e arranjar uma desculpa para as minhas súbitas mudanças de humor.
Tem dias que eu estou de ótimo humor e tudo mais, então de repente, me dá um incrível vazio e eu começo com o meu choro histérico. O meu dia pode ter sido dos melhores, do nada me vem essa imensa vontade de chorar e uma necessidade de descarregar toda essa minha tristeza.
Não que seja uma coisa rápida, muito pelo contrario. Às vezes eu vou dormir e as lágrimas ainda não secaram.
Mais de certo modo todo esse chororó serve pra alguma coisa. Isso serve como uma sessão de ‘descarrego emocional’. Sempre que o vazio inexplicável e persistente me invade, a única coisa que eu tenho que fazer é esperar amanhecer.
Sempre, sem erro, no dia seguinte estou perfeitamente bem e aliviada. Eu tenho muitas idéias, e mesmo se eu quisesse dividi-las não teria tempo nem pessoas que estivessem dispostas a ouvir tanta asneira.
Então, bem, é por isso que eu as guardo pra mim.
É de se esperar que, de alguma forma, tudo isso se dissipasse do meu ser. Do contrario eu explodiria com tantos pensamentos.
Mudanças súbitas de humor não é um preço muito alto a se pagar.
Prefiro ter minha enxurrada de idéias a ser uma cabeça grande e oca.
Então eu simplesmente arranjo um lugar tranquilo em que eu possa fica em paz, sem incomodar ninguém. Onde não haja tentativas patéticas de consolo.

O meu mais novo e eminente bloqueio, pra minha longa coleção de bloqueios.

2009-12-11T14:13:00.011-03:00

De umas três ou quatro semanas pra cá eu não consigo ler. Bem, eu até tento, mais não sei o que acontece.
Logo eu que sempre li três ou quatro livros por mês não estou conseguindo nem ler os textos do simulado. Triste, lamentável.
O pior é que eu não sei o porquê, então fui perguntar pra minha mãe e ela me veio com uma historia de ‘fases’. Que na vida existe ‘fases’ e que com o tempo todo mundo muda de ‘fase’.
Na minha opinião isso tudo é balela. Eu sei que com o passar do tempo às pessoas mudam, e bem, isso não tem problema nenhum. Até porque as pessoas amadurecem e elas têm o direito de mudar de idéia. Mais esse negócio de ‘fases’ não faz muito sentido, minha mãe está querendo dizer o quê? Que ler é uma fase, que tem fases na vida que todas as pessoas sentem necessidade de ler. Porque é assim comigo, eu tenho necessidade de livros.
Dizer que a vida é feita de ‘fases’ é presumir tudo que a pessoa fará na vida. Dizer isso é como subestimar qualquer coisa que alguém ira fazer algum dia, pois só se tratara de uma ‘fase passageira’.
Eu não concordo nem um pouquinho com todo esse conceito de ‘fases’. Isso é bem a cara das coisas que os adultos costumam dizer quando querem nos fazer pensar que estamos errados.
Se a minha mãe lesse isso, diria que eu só não concordo porque é a opinião dela. Minha mãe acha que todas as minhas opiniões são baseadas única e exclusivamente nas delas e que eu simplesmente viso contrariar tudo que ela acha.
Mãezinha querida, eu simplesmente quero voltar a ler mais que dois parágrafos de uma vez!

Adoro firulas

2009-12-10T15:23:00.001-03:00

Ás vezes agente faz as coisas sem nem mesmo saber o porquê. Mais como a única coisa que eu faço extremamente bem é pensar, eu fico pensando...
Como pseudo-psicóloga eu posso afirmar, suporto tudo, menos a idéia de acomodação. Imagine só que lindo e poético seria dizer quando me perguntassem o porquê. Então eu responderia com um ar um tanto quanto blasé: Acomodação meus queridos, acomodação. Diferentemente de outras pessoas eu não consigo viver com essa idéia de ‘pelas metades’.
Também não seria uma boa resposta dizer que é por ter medo da programação de domingo, até mesmo porque eu adoro o Silvio Santos.
Então as pessoas me dizem: ‘Suas coisas são recheadas de ironia, às vezes chega ao humorismo’.
Acontece que na maioria das vezes não entendem o que eu quero dizer e acham tudo muito engraçado. Detesto clichês, e não vou virar um.
Eu transformo uma ida a padaria com algumas frases de efeito e palavras difíceis, e ninguém entende como realmente aconteceu.
Não tem problema nenhum em enfeitar os acontecimentos de vez em quando, sabe pra que eles se pareçam mais emocionantes.

Sem eufemismo

2009-12-09T14:03:00.003-03:00

Eu me basto qualquer coisa, além disso, é exagero. Pesa na bagagem.
Então, não é que haja algum problema, comigo eu quero dizer, simplesmente a palavra ‘relacionamentos’ não se encaixa muito no meu contexto.
Estou feliz, alegre e saltitante. É eu acho que eu só sei viver se tiver algum problema. Digamos que eu não me conforme com tudo indo às mil maravilhas.
Como naquela musica dos Titãs:

Problema todo mundo tem, quem não tem problema não é ninguém. Quem não tem, invente, pegue de algum parente. Arranje um problema pra ser mais decente, se quiser eu te dou um de presente.

Essa musica é feita pra mim.
Estou feliz. Cheia de problemas, mais muito feliz.
Não que eu entenda. Estou é pronto.

Sobre andar de bicicleta

2009-12-05T19:01:00.001-03:00

Sabe, às vezes é bom tentar. Jogar tudo pro ar. Ver aonde a coisa vai dar.

Agora sem rimas, o que eu acho realmente é que depois de tanto tempo sendo tão severa comigo mesma até que não faz mal permitir umas férias, mesmo que não sejam prolongadas.
Eu sempre gostei da sensação do vento na cara quando eu andava de bicicleta, e às vezes eu me perguntava o por quê. Esses dias quando eu estava andando de bicicleta com o meu irmão eu entendi. É que pra uma pessoa assim como eu, que tem vários pensamentos em um curto espaço de tempo é bom fazer uma coisa que possa adaptar-se perfeitamente a esse fluxo. Então quando estou com muitos pensamentos pedalo rápido, quem sabe pra tentar fugir deles. Quando tenho um pensamento agradável, simplesmente deixo embalo me levar. É o que eu estou fazendo agora, me deixando levar. Sinceramente não sei quanto tempo isso vai durar, pode ser que amanhã eu acorde de bom humor ou não. Pode ser que alguma coisa me faça repensar ou não. Pode ser que eu simplesmente esqueça dessas férias, ou não.

A incrível historia sobre o resgate da minha bolsa

2009-12-04T21:41:00.002-03:00

Eu finalmente consegui pegar minha bolsa. Que Deus seja louvado.
Tudo começou assim eu estava louca atrás de uma bolsa, tinha tipo um ano que eu queria uma bolsa e não achava. Mais eu queria ‘A’ bolsa. Daí eu pensei: A primeira bolsa mais ou menos legal que eu achar eu compro.
Então eu achei-a, uma bolsa linda, Verde com detalhe dourado.
Comprei, usei uma semana e tudo bem. num belo dia resolvo lavar minha linda bolsa, e qual não é minha surpresa quando eu vou pega-la do varal e vejo que ela está manchada!
Até ai tudo bem estava ‘usável’ tinha poucas manchas e eu continuei a exibir minha bela bolsa por ai, então depois de mais umas duas semanas eu me encorajei e pedi pra minha mãe lavá-la, e então quando cheguei estava chovendo peguei minha bolsa no varal e ela estava completamente manchada! Oh céus, oh vida!
Minha mãe falou: ‘pode ir amanhã à loja trocar essa bolsa’. Juntei toda a minha coragem (e minha amigas), afinal tinha sido perca total, e fui a tal loja. Cheguei lá e a vendedora com cara de boazinha me pergunta:
-Em que posso ajudar? –Como eu tinha passado a noite inteira tendo uma conversa imaginária com a vendedora da loja, já sabia exatamente o que dizer. Então eu disse:
-Vim trocar essa bolsa. –Nisso ela já tinha mudado completamente o semblante e qual não foi o seu espanto quando me viu tirar de dentro da sacola uma bolsa molhada e completamente manchada. Então ela me perguntou:
-tem certeza que comprou essa bolsa aqui? –sinceramente eu quase falei: não eu comprei essa bolsa na feira e pensei vou na uma loja de bolsas pra dar calote.
-Claro que eu comprei aqui.
-Então eu vou lá chamar a proprietária dá loja. – e lá se foi à vendedora. Dali uns 2 minutos ela volta com a ‘proprietária’ da loja.
Blábláblá, patatipatatá e ficou resolvido que ela iria mandar a bolsa pro ‘fabricante’ e me ligaria segunda-feira. Então eu sai de lá feliz e saltitante jurando estar arrasando. Esperei até segunda-feira e nada de telefonema, então na terça eu fui lá. A ‘proprietária’ não estava lá, só a vendedora. E a vendedora me jogou uma conversinha mole de que a mulher tinha ido viajar e não sei o que, disse que ia ligar pra ela e que me ligaria de volta. Fui embora pra casa bufando, e nada de pitibiricas de telefonema então revoltada e raivosa pensei: Não quero nem saber, amanhã eu vou lá e pego uma bolsa qualquer, só pra não sair do prejuízo. Aí delas se não quiserem me dar outra bolsa, vou rodar a baiana.
Então no outro dia motivada e destinada fui com a minha amiga na loja, cheguei firme e a vendedora até baqueou (criei uma aversão incrível por ela) mais dessa vez ela não me embromaria, aquele era meu dia de sorte, pois a sócia estava lá na loja. Então eu contei minha nova idéia, disse que não queria mais esperar a outra bolsa, queria uma nova. A sócia gente boa então me disse que ligaria pra ‘proprietária’ pegou meu telefone e me deu o numero do seu celular, então eu senti firmeza. Mais quando eu já estou saindo da loja a sócia me diz:
-Querida, pode escolher uma bolsa pra gente acabar logo com isso, eu assumo a responsabilidade. – Então eu e minha amiga fashion nos pusemos a procurar bolsas. No final gostei de uma num tom de verde musgo com forro de oncinha, nada a ver com minha bolsa verde-com-detales-dourados, mais achei digna.
Então falei pra sócia da minha escolha e ela achou uma bela escolha, diga-se de passagem. Colocou minha nova bolsa na sacola e falou:
-Essa é a diferença na direção, às vezes se tem que pegar a responsabilidade para si. –Achei uma frase muito bonita, a sócia estava disposta a ser educada. Ela perguntou se eu estava satisfeita e disse pra levar minhas amigas pra comprar lá, eu falei que levaria e que estava satisfeitíssima.
Essa é a diferença das pessoas, tem gente que é educada e outras não. A sócia é educada, a vendedora não. Mais pensando bem, a sócia deve ficada com medo da propaganda negativa que eu faria da loja ou talvez tenha percebido minha pré-disposição a barracos. Não sei, só sei que gostei da sócia, eu sai satisfeita e a loja não corre nenhum risco de ir à falência, porque pode acreditar, eu não descansaria até ter minha bolsa de volta. Sim eu sou vingativa.

Passo o dia todo jogando Paciência

2009-12-02T14:33:00.002-03:00

É sempre assim,
Não sei o que acontece.
Quando uma coisa anda, a outra desanda.
Como acontece sempre, como já é de costume, o tempo fechou.
Então eu vou jogar paciência, porque só Deus sabe o quando eu preciso dela.

Eu gosto do silêncio

2009-11-29T17:56:00.004-03:00

Não daqueles silêncios longos e constrangedores, que ficam entre as frases, mais sim daqueles que são leves.
Tem pessoas que falam no silêncio muito mais coisas do que outras que passam meia hora tagarelando.
Às vezes eu acho que tenho que provar algo a alguém e falo initerrupdamente, mais tem pessoas que me inspiram calma, e pra essas pessoas meu silêncio fala mais alto do que qualquer coisa que eu queira dizer. O que é bem justo, porque quase sempre eu não sou capaz de dizer o que realmente quero.

Além de tudo meu irmão também é vidente

2009-11-28T13:55:00.004-03:00

Então ele foi ligar a televisão e "sem querer" tirou o computador da tomada.

-Que paia que paia. –Eu falei, ai ele disse
-Desculpa Graziely, podexá que eu ligo de novo.
-Foi mesmo paia você desligar o computador eu estava jogando paciência Spider! Mais eu to falando de outra coisa. –Então eu percebi que ele tinha enxugado com a minha toalha e ele pediu desculpas de novo e falou que achou que era a toalha dele. E eu falei:
-Realmente foi paia você enxugar com a minha toalha, mais eu to falando de outra coisa. –Meu irmão extremamente perceptivo perguntou:
-É paia alguma coisa que outra pessoa fez pra você? –Eu falei:
-Isso também. É paia o que aconteceu, paia eu ter deixado quieto.
Foi mais paia ainda o Humberto Gessinger.
Em uma música ele explicou o que até hoje eu não consegui me explicar. Foi realmente paia. –E meu irmão ficou tipo assim: Dã, do que você tá falando? –Pediu desculpas de novo e disse que eu podia usar a toalha dele se eu quisesse.
Esse é o bom do meu irmão, ele sabe quando tem alguma coisa paia, mais não faz perguntas. Eu posso filosofar e mesmo assim ele fica na dele e pergunta:
-Posso fazer uma brincadeira com você?
Geralmente eu não aceito porque sempre tem alguma coisa a ver com esmagar meus dedinhos, mais dessa vez eu deixei.
Resultado: Eu vou me casar com o Bozo, o Dan Radcliffe vai ser meu empregado, vou ter 29 filhos e morar num Castelo.
Final feliz sem esmagar meus dedos. Me dei bem. Haha

Eu lá tenho culpa se minha cabeça é cheia de coisas?

2009-11-26T15:34:00.002-03:00

Minha mãe sempre fala(voz de mãe falando): "Graziely, você nunca está satisfeita. Hoje você me fala que quer uma sandália, quando você compra ai já quer uma bolsa. Você me pede pra ir em algum lugar e antes de ir já que ir em outro. Quieta menina!".
Isso é a mais pura verdade, nunca estou satisfeita. Mais eu acho que a maioria das pessoas é assim.
Na verdade a vida é uma imensa busca, se eu não tiver algum objetivo o que vai me motivar a continuar?
Mesmo que seu objetivo seja um par de sapatos Manolo Blahnik.
Eu não vou ficar aqui jugando objetivos.

Eu sou muito medrosa

2009-11-25T16:26:00.001-03:00

Odeio isso! Toda vez que eu vou ler aquele amontuado de palavras, eu fico com lágrimas nos olhos. Não de tristeza, eu acho. Mais sim pelo fato de que é uma coisa muito linda, mesmo tendo um toque de coisa imposivel é lindo. Não, eu não me canso de ler. Eu esqueço essa montanha de palavras, ai daqui alguns meses lá vou eu querendo dar uma de corajosa, só pra ver se ainda me emociono, jurando que não vai funcionar. Mais é batata! Meus olhos se enchem de lágrimas e um meio sorriso aparece nessa minha cara fechada.
Logo, eu não sou tão imune a sentimentos assim. Bom, pelo menos a coisas antigas.ou talvez a essa coisa antiga particularmente.
Eu poderia simplesmente largar de mão e deixar pra lá. Mais na verdade eu não quero. Aquelas palavrinhas até que me fazem bem. E de certa forma eu acho que quando eu conseguir ler aquilo sem chorar e quando eu conseguir apertar o ícone da lixeira, ai sim. Vai ser nesse dia que eu vou ter tomado as rédeas dos meus atos. Nesse dia, áh nesse dia eu entenderei realmente o quanto me faz mal remoer essas palavrinhas que eu acho ser benéficas.
Eu realmente espero de todo o coração que algum dia isso aconteça, mais eu acho que isso só vai acontecer quando eu perder esse ridiculo medo de cair pra trás. Sabe aquele papo de confiança e tudo o mais? Então esse mesmo. No dia que eu finalmente conseguir cair pra trás e não me preocupar se pode doer ou me machucar futuramente (e só pensar no que está se passando no exato momento), nesse dia eu vou ter a mente vaga pra pensar em borboletas esvoaçantes e unicórnios. e neste tão esperado dia eu vou poder apertar aquele bendito iconezinho que me desafia diáriamente.

A Mayza era muito legal!

2009-11-23T15:32:00.002-03:00

Sinceramente. Acho que eu era a MAYZA, em outra vida quero dizer.
Mais é claro sem toda aquela vida amorosa cheia e conturbada, aquele poder de sedução todo, sem o cabelo leon e tudo o mais, isso deve ter se perdido no além-tumulo.
Mais a parte da insanidade, choradeira e tragédia grega continuou firme e forte.
Que o diga a choradeira e as tristezas que vem do coração.

Aquelas coisas que não gosto de falar

2009-11-18T15:46:00.001-03:00

Não gosto muito de relembrar momentos em que meu 'EU' extremamente emocional dá as caras. Até porque me esforço muito pra não deixar trasparecer o que eu realmente estou sentindo. Mais as vezes eu lembro assim do nada, as vezes eu vejo uma coisa que me remete aquele dia, aqueles dias, sei lá. Acontece que as vezes é até bom relembrar aquela tristeza daquelas simples palavras, elas podem ter sido vazias, timidas, mais na verdade foram o ápice do que eu jamais senti. O ápice do sentimento que eu não me permiti. Então foi bom relembrar daquilo, mesmo assim, depois de tanto tempo.

Pequena amostra das palavras que guardo:
Então já que faz tanto tempo eu acho que não tem mais sentido. Logo posso me permitir. e devo.
Na verdade verdadeira eu queria dizer, gritar chorar. Queria esgoelar. Queria fazer-te acreditar. Mais como? Se eu não tinha coragem pras palavras que necessitavam. Explico-te, queria sim, sentia sim. Mais tinha dor, tinha incerteza, tinha culpa por uma coisa que nunca havia existido. Vontades? Áh mais é claro. De todas elas a maior. Sair mais cedo daqui, me encontrar ali, sem mais pensar. Mais como não pensar? A culpa foi do pensar, ele se arrastou, ele se atrasou e me atrasou. E a novidade chegou em primeiro lugar. Resentimento? Não mais, aliás desse me ausentei.

Desculpas se te privei, desculpas sem razão. Pois dessa não me arrependo. Sim isso é minha alma. Isso foi minha alma. não costumo dize-la. Mais agora dessa parte já não mais me envergonho. Dividi-la contigo não é mais um problema. Melhor de tudo. Se resolveu. Sozinha, assim. Não da melhor forma, nem da mais bonita. Mais do tempo sim, desse eu me agradeço. A ele eu presenteio com a minha compaixão. Sem palavras ou com palavras? Dos dois modos com uma profunda lembrança do sentimento singular. Quieto ali. Seria bom, de todo modo imaginei-me. Senti também o que estava por me esperar. Mais decidi.

Ele?dele?
vou exclui-lo. Já não faz mais sentido.
Destruirei o que não deveria ter se escrito.
A essas palavras dou meu adeus.

"-Seja sincero comigo.
Tudo isso só por aquilo?
sim, claro ué.
Tem certeza?
Absoluta. "

Na verdade não.

Como acabar com paixonites agudas(se você tiver ONZE anos)

2009-11-17T15:36:00.002-03:00

Me deu saudades da época em que eu costumava nutrir uma fixação por alguns garotos.
E essa minha fixação durava alguma coisa como umas três semanas e ao longo desse tempão todo eu me deliciava com algum olhar, sorriso ou 'Oi'. Ficava observando por trás das paredes e fazia um levantamento completo sobre a vida do menino (talvez fossem só deduções), sem perguntar pra ele é claro.
E então minha mãe me falava:
- Graziely, seu pai comprou pêra.
E eu esquecia tudo.
Fácil assim.

Às 3 da madruga meu cérebro pensa melhor

2009-11-16T16:18:00.005-03:00

Em algum momento da madrugada eu acordei e peguei meu Mp3. Cheguei a uma conclusão, todas as músicas que eu escutava, de Los Hermanos a Titãs, todas tinham um resquício sentimental, e eu senti que nenhuma era apropriada, porque no momento eu não sentia nem um resquício sentimentalista. então eu fiquei na dúvida. Fazendo uma retrospectiva eu entendi, na verdade nunca ouve resquício nenhum. Eu só estava me levando pela música.

CONGRATULATIONS GRAZIELY você está vivendo no automático!

Então o que eu posso fazer?
Hún...
Já sei! Preciso de músicas novas. Essa é a solução.

Coitadinha, tão novinha!

2009-11-13T16:35:00.003-03:00

Então hoje eu fui tirar sangue. E a mulher deve ter tirado pelo menos um litro, quer dizer isso só na primeira vez por que ela falou pra voltar pra casa e comer um lanche reforçado, tipo um mexido com as sobras de ontem. Tá até parece que eu como mexido, pra ser sincera nem tava com fome, e olha que tinha doze horas que eu não comia por causa dos exames. Mais como minha madrinha foi comigo e ouviu eu tive que comer pamonhas e baurus. E então eu voltei duas horas depois. ela tirou menos sangue, deve ter sido tipo uns 500ml. E agora o meu braço direito tem menos sangue.
Isso tudo porque esses dias eu pensei assim: "Acho que eu tenho diabetes". Meu pai tem um glicosímetro, um daqueles aparelinhos portáteis pra medir o nível de glicose no sangue, o resultado do meu foi 284mg/dL e o normal e algo em torno de 100 mg/dL.
O meu pai falou que eu tinha que fazer os exames adequados e tudo mais, eu fui pesquisar sobre Diabetes e descobri que os netos de pessoas que tem Diabetes tem mais probabilidade do que os filhos de Diabéticos.
Meu pai e minha avó(mãe do meu pai) tem Diabetes.
Ou seja a probabilidade de eu ter Diabetes é muito grande, sem falar que eu senti que eu tenho, e isso é meio anormal, outro indício é que eu tenho uma certa compulsão por doces. Mais tudo bem, se a minha Diabete for tipo 2 eu só vou ter que tomar comprimidos, ruim é se ela for tipo 1 (é a do meu pai) que tem que tomar injeções de insulina todo dia.
Resumindo, você só tem que se controlar, não abusar de doces e essas coisas.
Eu achei que daqui umas duas horas eu ia voltar pra pegar o resultado, mais a mulher me disse que só daqui cinco dias. O jeito é esperar. Até lá eu vou me despedindo dos meu queridos e amados doces.

Alguns dados sobre Diabetes:
Estimatima-se que há 283.856.147 casos nesse momento.
Taxa: 1 novo caso de diabetes a cada 5 segundos.
11% de Brasileiros tem Diabetes( pesquisa Dra. Marília de Brito Gomes)

Restrições: Basicamente se tem que evitar carboidratos.

- Onde fica PONTAKAIANA ...?

2009-11-12T23:50:00.002-03:00

Mais um sábado da familia. E lá vamos todos nós pro incrivel-Shopping-de-um-corredor-apenas.
Já na praça de alimentação repleta de familias jantando, cada um toma seu rumo em direções opostas. Meu irmão opta por um Super-hambúrguer-carnívoro-big-rango ou alguma coisa assim, eu como pizza em cone, a matriarca e o patriarca optão por um-monte-de-coisas-misturadas-na-frigideira.
Nesse clima familiar usufruimos da única refeição da semana em que todos estão presentes. O Grande-Shopping-de-um-corredor-apenas vai se esvaziando, as lojas vão fechando e depois de algum tempo desligam as luzes dos enfeites natalinos, ou seja, um sútil "vamos embora cambada".
Eu e meu querido irmão nos unimos e decidimos acabar com a paz. Detalhe: meu irmão era um garoto quieto e normal, agora depois de influênciado pela minha pessoa já não posso dizer o mesmo. Subimos em cima do "palco" se assim pode ser chamado -dançamos e cantamos um grande clássico "Tchacabum explosão com a dança do verão, explosão, muito quente, quente feito um vulcão", rimos da cara das pessoas que tiram foto com os enfeites natalinos,rimos da cara de pessoas que tiram foto fazendo pose na parede, colocamos apelidos no pessoal, etc, etc. Percebendo uma cantoria nas lojas Americanas fomos averiguar o que estava acontecendo, não conseguindo ver coisa alguma o Lucius sobe nas minhas costas pra enxergar melhor. Fazemos pose pra foto familiar, fingimos de manequins nas vitrines das lojas, jogamos papel na massa de Pretzels, bagunçamos e escondemos coisas dos outros nos puffs e coisas do gênero até que minha mãe envergonhada com a dêmencia evidente dos filhos decreta por encerrado o jantar familiar. A propósito um ótimo jantar familiar.
O que agente não faz com o tacha de açucar alto...
Depois de termos acabado com os bons costume do Grande-Shopping-de-um-corredor-apenas e com a nossa obrigação comprida voltamos pra casa. Então só resta esperar o próximo final de semana e até lá agente fica tentando adivinhar qual será a próxima vitima.

I'm retarded

2009-11-08T14:55:00.007-03:00

Eu deveria estar fazendo exercicios de Física e estudando Biologia.
Mais não, eu estou aqui na frente desse computador jurando que tó arrasando.
Sim eu sou uma retardada. Isso porque eu insisto naquelas mesmas merdas.
Não satisfeita com tanto estrago que eu mesma fiz, continuo a invertar mil e uma discussões com as mais variadas pessoas. Tudo isso na minha imaginação. Mil e uma discussões imaginárias nas quais eu sempre saio vencedora.
O que eu deveria fazer é falar, falar tudo isso que eu quero. Tudo isso que eu penso. Não é muito justo carregar sozinha esse fardo.
E além disso, além de levar sozinha todo o peso eu ainda acabo entrando em situações ridiculamentes irônicas. Porque por algum motivo que eu não compreendo, tenho pra mim que os outros estão sabendo do que se passa no meu cérebro, então concluo que todos estão a par dos meus sentimentos.

O que eu deveria realmente fazer é parar de achar que as pessoas 'sentem' ou 'compreendem' o que está acontecendo quando na verdade elas não fazem a minima idéia. Concerteza eu não irei falar nem dar a entender que há algo de errado, eu nunca fui assim e não serei. Não vou ficar choramingando pelos cantos.

Então não me venha dizer que eu não compartilho dos meus sentimentos e nem que eu fico escondendo segredinhos. Eu simplesmente não acho necessário ficar contando cada passo meu, quem dirá os meus pensamentos. Se tú achar que tem alguma coisa errada me pergunta. Porque com certeza eu não irei pedir um ombro pra chorar. O orgulho é do tamanho da muralha da china. e as coisas estão mais confusas do que o mapa do Alabama.

Agora a culpa não é minha se tu vive no mundo das maravilhas e me vê assim --------->

Concerteza não sou eu que vai estourar sua bolha dos sonhos.

P.S.:Todo mundo já riu demais das coisas que eu escrevo, acho que não atrapalha em nada alguma coisa realmente sem lógica.

P.P.S.:Não faço a minima idéia do que significa isso. Não ficou nem engraçado nem poético. Não me importo. É o que eu estou pensando e não estou com saco pra colocar nas entrelinhas.

Se não for do seu interesse(o que acho que não deve ser mesmo, até por nem ser muito do meu) simplesmente ignore isso. Não, não vou apagar nem nada. Vou deixar aqui como prova da minha loucura e insanidade.

Sinceramente?Não me importo.

Nem um tiquinho se quer.

Sobre diferenças, chororo e destinos.

2009-11-06T22:16:00.001-03:00

De longe um garoto com as mãos no rosto. Quando cheguei perto pude perceber as lágrimas.
Fiquei surpresa, afinal, sempre achei que meninos não choravam. Permaneci ali do lado, esperando que aquilo tudo acabasse. Estava muito curiosa mais não corajosa o bastante pra lhe perguntar o porque desse estardalhaço.

Depois de uns 5 minutos -que mais pareceram 5 horas- o menino esfregou os olhos, como se quisesse apagar algo tremendamente vergonhoso, olhou pra mim e sorriu -um sorriso assim meio triste- e indagou:
-Sabe aqueles dias em que nada tem graça e que se percebe que se está sozinho no mundo? -Era uma pergunta retorica, e como o garoto parecia ancioso por desabafar apenas fiz que sim com a cabeça, encorajando-o.

Foi uma longa, uma longa história. Dessas histórias que não se ouve todo dia. Dessas histórias que não são exatamente impolgantes mais também não são tão tristes assim. Dessas histórias particularmente diferentes. Sinceramente não esperava ouvir de um menino, não daquele menino, não naquele lugar. É bom ser surpreendida. A historia é basicamente assim:

Ele queria aconchego, Ela queria Pizza e Ultraje a Rigor.
Ele queria rede de balanço e chá mate, Ela queria Glamour.
Ele queria Campos do Jordão, Ela queria Paris ou New York, qualquer lugar onde a respiração fosse visível.
Ele ficaria feliz com ela, Ela não gostava de acomodação.
Ele, pé no chão. Ela voava de asa-delta.
Ele, Bossa Nova. Ela,independência dos anos 80.
Ele queria Física, Ela queira Teatro.
Com Ele era razão, mais com Ela foi emoção.
Pena que ela sempre foi razão.

Não é uma história comum nem bonita.
Ela adorava em bom drama ou uma história mal acabada.

Pessoinha responsável

2009-11-04T14:58:00.014-03:00

Ontem estava lavando tranquilamente as vasilhas e me ocorreu um pensamento. Eu estou ficando velha.

Não tem nada a ver com idade nem com o fato do meu aniversário estar chegando e sim que eu percebi que eu finalmente criei aquela coisa que eu achava que tinha a muito tempo. Responsabilidade.

Eu sempre cuidei do meu irmão mais novo, ajudava minha mãe nas coisas de casa e tudo mais, porém era porque precisava e eu só fazia as coisas que minha mãe mandava. Nunca fazia porque eu sabia que precisava. E então ontem enquando eu ensaboava a frigideira amarela de teflon eu percebi.

A linha da mudança é tênue. Meu sono pesado já não é mais tão pesado assim, antes eu dormia tranquilamente, podia passar uma manada de bufalos que eu nem via, agora basta uma das pequenas brigas pra eu passar a noite em claro. Antes eu saia e não entendia porque minha mãe ficava tão preocupada, agora eu ligo sempre pra falar onde eu estou. Antes eu morria de preguiça de fazer as coisas, agora minha mãe nem precisa falar, eu vou e faço. Agora eu realmente entendo as preocupações da minha mãe.

Digamos que nem aquela vontade louca de sair de casa mais eu tenho.

Então acho que eu devo ter uns 60 anos.

Sou responsável.

A dona Neuza está saltitando de alegria agora.

Cinema e sanduiches submarinos

2009-11-03T14:42:00.004-03:00

Fui no cinema com minha mãe, meu pai e meu irmão no sábado. Agente viu "Tá chovendo hamburguer" em 3D, uma animação da SONY PICTURES. Simplesmente ADOREI.

Foi o primeiro filme em 3D que eu assisti no cinema -já tinha assistido em casa mais nem se compara- e foi incrivel sem contar o óculos 3D, que não é aquele paia de papel com uma lente azul e a outra vermelha, e sim um óculos de responsa. Então vocês devem ter uma noção da minha tristeza quando o carinha na porta do cinema pedio o óculos 3D.

A animação é otima e agente acaba se apaixonando pelos personagens, o pai do Flint-que é o personagem principal, um cientista visionario que inventou coisas como tenis spray- é um dos meus preferidos, com as metáforas de pescador e suas indefectiveis sobrancelhas, Sam Sparks com sua calça hiper apertada e oculos de nerd, o cameramam-médico-piloto-imigrante, o macaquinho com 'colar tradutor de falas' e o prefeito incrivelmente obeso em sua cadeira que o leva a qualquer lugar. Personagens engraçados e divertidos que prendem nossa atenção.

O castelo de gelatina, que o Flint fez pra San, é incrivel. Sem contar que é realmente um baque quando a San reconhece que é uma nard disfarçada. Também acho que eles deveriam ganhar o premio de casal nerd do ano, o jeito que eles se beijam é ótimo! Eu não sou critica de cinema nem nada mais esse filme concerteza é um dos melhores do ano, e na minha opinião se compara ao "Sem florestas" que é a minha animação preferida de todos os tempos.

Também depois de minha mãe desembolsar 60 reais o filme tinha que ser realmente bom.

E eu acho que deveria ter ficado com o óculos 3D.

Intelectual? EU? Acho que não.

2009-10-31T13:52:00.002-03:00

Terminei de ler hoje "A Garota Americana" da Meg Cabot.
Eu sei que eu deveria ler livros mais cultos como O Código da Vinci ou grandes obras literárias mais tradicionais assim como Dom Casmurro. Mais sinceramente prefiro livros de mulherzinha, bem do jeito que a Meg faz (com licença, tenho intimidade). Ela escreve de um jeito simples e engraçado e a historia realmente prende a atenção (apesar de saber que no fim a garota termina com o garoto fico louca com os problemas que aparecem e torcendo pra que tudo dê certo).
Já cheguei a ler um livro inteirinho da serie ''O Diário da Princesa" em um único dia! Começo a ler e não consigo mais parar.
As pessoas me veem lendo e perguntam: "qual livro?" Jurando que vai ser algo realmente intelectual, mais minha implicância com livros muito cultos é a mesma que com livros de conto.
Simplesmente um saco!
E eu sei não devemos julgar um livros pela capa e blablabla. Mais toda vez que eu vou na biblioteca pegar livros eu acabo sempre opinando por um de capa colorida e brilhante.

Oi, eu sou um urso =(

2009-10-23T15:36:00.003-03:00

Quero pedir desculpas, pedir desculpas por tudo. Porque eu também acho que o ato de se redimir pode parecer pouco olhado de fora mais pra quem o faz é muito, muito dificil. E eu também acho que não são muitos que se desculpam.
Gostaria de pedir desculpas pelas coisas que eu falo, na maioria das vezes sem pensar. As vezes eu falo brincando e tudo mais, porém ao que parece as pessoas são mais sensíveis do que eu nesse caso e acabam se magoando. Não é por mal, isso se deve ao fato de eu ter tanta sensibilidade quanto um búfalo numa loja de cristais. ~~ou pode ser que as pessoas sejam gayzinhas demais.~~ Ops, brincadeirinha hehe, afinal estou pedindo desculpas.
Também devo desculpas pelo meu tom de voz as vezes meio alto. Não é que eu queira ser grossa ou algo assim. Simplesmente é o meu tom de voz normal. Sim, isso mesmo. Não sei porque é tão dificil acreditar nisso.
Quero pedir desculpas também pelo meu modo de agir, na maioria das vezes ilógico se olhado pelo ângulo normal. Não me orgulho disso, nem tento mudar, mais o fato é que a maioria das coisas não me agrada e eu não vou ficar sorrindo amarelo só pra agradar.
Devo desculpas por falar demais, julgar demais, me precipitar quase sempre. Devo desculpas por culpar os outros por erros meus e por persistir no mesmo erro.
Meu Deus eu devo estar com a consciência muito, mais muito pesada. Acho que também deve ser culpa minha o índice de criminalidade infantil e o bombardeio de 11 de Setembro. Podem por toda a culpa em mim, Não me importo.
Sim eu sou um grande urso desastrado, atrapalhado, que sempre assusta as criancinhas indefesas, roubo as cestas de pequinique de casaizinhos apaixonados e acabo com a vida de peixes felizes e saltitantes que se atrevem a atrapalhar meu banho matinal.
Sinceramente, desculpa.

[modo humilde desativar]

áh! O que é que há de errado em mim?

2009-10-21T14:52:00.002-03:00

Eu vejo coisas que outros não veem. Deve ser pelo simples fato de prestar mais atenção em coisas supostamente banais em que as pessoas não demonstram o menor interesse. Então não deveria me culpar tanto por isso, não sei se deveria me preocupar com alguém que não se importa com as pequenas coisas. Digo até mais, não confio em pessoas que não enxergam além dos outdoors. Acontece que pessoas que só acreditam naquilo que veem estão fadadas a não verem nada. Sim, uma pessoa assim nunca saberá o que é amor, o que é amar. O amor se enxerga com os olhos do coração, não é uma coisa que se prova. Você não pode tirar uma foto do seu sentimento pra esfregar na cara daquele cientista que só acredita no que está comprovado por 'a' + 'b'. Então me explique por favor meus caros senhores, como vocês que só acreditam na ciência, podem amar e serem amados?
Não digo só amor de homem pra mulher, falo também de amor aos seus. Será que o único laço que os une as suas famílias são o tipo sanguíneo? Pra vocês que só enxergam cifrões e status como é ser assim tão só?

Certamente tudo seria mais simples se o que importasse realmente fosse as coisas mais simples. Cheguei a concluir que essa historia de complicar só serve pra encher de picuinhas o cérebro. Eu realmente acreditava que se tornasse as coisas mais difíceis ganharia alguma coisa como uma coroa afirmando minha postura defensiva. Mais depois de ficar algum tempo olhando pra aquelas nuvens, que nem estavam tão brancas assim, diga-se de passagem estavam meio amareladas, eu percebi que de nada adiantou tanta embromação pra no final voltar a ser tudo que era antes. Se ao menos eu pudesse dizer: "que coisa extraordinaria me aconteceu". Mais não, nem isso pode-se dizer. Com certeza o que eu posso afirmar foi que sai com alguns arranhões e que perdi tempo com coisas desnecessárias.
Afinal de nada adianta tanta complicação, já entendi.
Mais já é querer demais esperar que eu siga meus próprios concelhos.

Não é que eu vou fazer igual, eu vou fazer pior!

2009-10-20T15:14:00.006-03:00

A minha sala é toda casalzinhos.
E como eu fico muito na minha só observando descobri uma coisa muito interessante, bem, pelo menos pra mim é muito interessante. Os meninos gostam do que não presta. Yes, yes, Eles preferem!

Sabe quando você vai sair pra algum lugar e fica um tempão esperimentando roupas e tudo mais? (Não precisa mais disso, joga um vestidinho dourado -escrito SEXY em letras garrafais- curto, é tá legal ) então, na maioria das vezes agente se pergunta se a roupa está muito curta ou se ficou vulgar. E eu lhes digo na nossa opinião se ficar vulgar é ruim, porém na mente obscura masculina vulgar é legal.

Eu sei é muito estranho, mais essa é a triste realidade. Exemplo, eu vejo aquela menina ridícula, brega e vulgar, roupa: top de lantejoulas, calça de cotton com hello kitty de strass e por ultimo mais não menos importante, um belo salto de acrílico. E eu penso aonde ela vai com essa roupa? ~~tá parecendo uma puta~~ Tá ridículo! Será que ninguém avisou pra ela que ela tá parecendo uma striper?
É disso que eles gostam. Mais ai você vem e me diz: mais eles só usam essas meninas, pra alguma coisa seria preferem meninas legais e santas.

HAHAHAHA

É ai que vocês se enganam. Estou falando, é melhor confiar em mim. Com a minha vasta experiência em observar casaizinhos pude perceber que as "meninas" dessa laia é que usam e abusam dos pobres e indefesos garotos. É por essas "meninas" que eles se apaixonam perdidamente, ai não dá outra né? Elas acabam com o guri, pisam no pobrezinho, falam que não querem compromisso serio, que só querem 'ficar' e colocam um belo par de chifres no infeliz. Ai os 'pobres indefesos' se revoltam com a população feminina e não levam nada mais a serio.

Essa é a historia de todo garoto, se apaixona por uma ~~vagaba~~ sem coração, é desiludido e começa a achar que todas as meninas são iguais. Então pode-se dizer que é um efeito domino, porque sempre vai ter alguém que vai sair magoado e esse alguém vai querer magoar umas 20 pessoas e por ai vai.O pior é que a culpa disso tudo é das garotas. Quer dizer, não de todas as garotas, só das "sem coração".

Na verdade a culpa não é nem das "garotas sem coração" é sim dos garotos.

Sim, a culpa é deles mesmo! Não foi assim que eu comecei o post, falando que os garotos preferem o que não presta? Hahaha

Resumindo: vocês guris são sempre culpados, garotas estão sempre certas, mesmo quando estamos erradas e vocês poderiam estar certos, estamos certas.

Mary Poppins

2009-10-16T23:47:00.002-03:00

Estava ali sentada,pintando as unhas de amarelo-manga, quando de repente ela apareceu, como se estivesse ali o tempo todo. Ela minha pseudo-filosofa curiosa que sempre chegava com um interrogatório enorme. Então antes de mesmo convida-la a se sentar ela já veio com a primeira de uma longa lista de perguntas intrigantes:
"Porque está pintando as unhas dessa cor?" -Bem que eu gostaria de conseguir escapar de suas perguntas, mais como sempre respondo com o máximo se sinceridade:
"Minha vida está meio triste,chega até a ser cinzenta. Quero forçar um tiquinho que seja de cor, talvez até um tiquinho de felicidade também."
Ela olhou como se tivesse sido fácil demais, geralmente demoro a começar meu desabafo. Mais dessa vez não, dessa vez estava ansiosa pela visita. Ela havia se demorado muito, acho que minha vida andava tão sem graça que nem despertava curiosidade.
"Porque demorou tanto?" - me ouvi perguntar.
"Estava muito ocupada, ajudando outra garota que estava profundamente confusa. Achei que você já era capaz de se resolver sozinha, ainda precisa tanto assim de mim?" - respondi meio constrangida:
"Tenho certeza que se tentasse conseguiria, mais gosto de sua presença, seu modo de ver as coisas é sempre melhor." -E depois dessa ela retomou o interrogatorio.
"Não é triste pra você? Depois de todo esse tempo a solidão não te incomoda?" - Dei um sorriso e respondi:
"áh! Claro que não. Eu sou forte, e além disso a solidão é uma velha amiga. -Ela pensou um tempo e tornou a perguntar:
"Então porque a tristeza?"
Bufei e disse: "Não é a solidão que me incomoda. Antes só que mal acompanhada. O problema é esse vazio que insiste, esse vazio que reaparece, assim do nada, quando eu menos espero."
Minha Mary Poppins perguntadora falou: "Lá vem você de novo com tragédia grega. Faça alguma coisa, vai ficar a vida inteira de braços cruzados?"
"Adoro uma tragédia grega e outra você sabe muito bem que eu sou praticamente uma velhinha rabugenta e exigente."
Ela me deu uma olhada e desafiou: "Você pode mudar!"
"Esse é o problema, eu já mudei. Preferia antes. Tudo era mais simples. Qualquer garoto do cabelo jogado bastava, se tivesse cara de bonitinho e mais de treze tava na banca."
"Então volte aos primórdios! Se estava tudo tão bom porque mudou?"
"Não é que estava tão bom. Só era mais simples. Acontece que eu cansei, cansei. O que me contentava já não serve mais."
Ela me olhou como se eu tivesse fugido do hospício: "Qual é agora?"
"Não sei. Só sei que não tenho mais paciência pra conversinhas bestas, nem pra assuntos sem noção. não dou oportunidade pra novidades, o que tenho me basta!"
"Agora você está me confundindo! O motivo disso tudo não é o vazio? a falta. Agora você vem me dizer que está satisfeita. Não me envolva nas suas loucuras!" Minha Mary Poppins já estava se irritando. Resolvi terminar o assunto.
"áh! não me venha com churumelas. Poupe-me."
"O que você sugere então?" Ela disse sem paciência
"Uê, é você que sugere as coisas por aqui!" falei.
"Sabia que você é um caso perdido?" disse ela, enquanto pegava o guarda-chuva.
"Eu sei, sou um caso perdido."
Então ela deu um sorriso e desapareceu. Como sempre.

Resumindo

2009-10-15T17:19:00.002-03:00

Tem horas que é bom reconhecer,

quando tempo vai ser necessário?

pra que eu enfie nessa

minha cabeça oca

que sempre será assim.

Eu esperando,

fantasiando,

e na ordem cronológica

me ferrando.

Não importa o que seja o próximo,

Eu vou estar enganada

Sempre me engano.

E não. não vão entender,

nunca entendem.

Dia comum com trilha sonora

2009-10-14T17:13:00.008-03:00

ONTEM

Acordei(na casa da minha vó) umas 8 horas, tomei café da manha, fiquei conversando com meu tio, ele decidiu gravar "Era do gelo" pra mim, passei umas musicas pro meu Mp3, comecei a assistir o documentario "A vida até parece uma festa" do Titãs, passei pro meu pen pra terminar de ver depois, fui pra sala assistir SNOOPY enquanto esperava o filme terminar de gravar, minha vó me deu Skiny colorido, pequei o filme, fui no correio, esperei minha senha escutando "O inferno são os outros", paguei uma fatura, passei no supermercado pra comprar os ingredientes da torta, carreguei as sacolas ao som de "Insensível", cheguei, almocei, ajeitei e lavei escutando "SKA", fiz a sobremesa, fiz as unhas ouvindo "Deixa eu sangrar", assisti o filme, comi a torta-de-brigadeiro-creme-de-chocolate-merengue, tomei sukita, chamei meu irmão pra comer também, sequei o cabelo assistindo TV, jantei, terminei de ler o livro, apaguei a luz.

Rolei pra lá e pra cá, levantei, liguei a luz, peguei minha agenda e coloquei o feriado em dia, terminei de escrever, começou a chover, coloquei meus fones- "Sua impossível chance", resolvi que vou no Show. Tava com sono mais tava inquieta. Escutei Titãs- Felizes são os peixes, abaixei o volume, coloquei o travesseiro na cara, sufoquei, tirei o travesseiro da cara, aumentei o volume pra escutar "Caleidoscópio", abracei meu urso amarelado(pelo tempo) de gorro vermelho( não, não é o Papai Noel. É um urso polar), começou a musica "sacos plásticos", fiquei com raiva e chutei o urso, liguei incenso pra destruir os obstáculos, ouvi "Paquetá", meu telefone tocou, era pra uma tal de Fernanda, MERDA.

Aumentei o volume pra escutar "Bichos escrotos", cansei, abaixei o volume, minha cabeça começou a doer, coloquei "Quem vai salvar você do mundo", meu telefone tocou, AFF, atendi sem paciência, ops, era meu pai. Ele perguntou se podia desligar a luz, falei que não tava conseguindo dormir, ele disse pra assistir TV que passava. Afundei na cama, coloquei meus fones- "Assaltaram a gramática" comecei a pensar na vida, fiquei com sono e dormi.

Acordei com o Mp3 ligado tocando "Epitáfio"

Por falta de coisa melhor...

2009-10-14T14:54:00.033-03:00

Conclusões e coisas que aprendi recentemente:
8 lições de suma importância

Ler livro de contos é coisa de pseudo-filósofo. Chega até a ser pior do que livros de auto-ajuda.

2. Unha curtinha é mais bonita.

3. Passarinho-bonitinho-esverdeado está para gato-malvado-Serial-Killer assim como garotas estão pra garotos.

4. Quando algo se repete em MATRIX significa que tem alguma coisa errada. na minha opinião existe muita coisa errada- 3° é foda

5. Quando escrevem FIM no final de algum livro dá a impressão de que cada personagem vai pro seu canto ou que tudo some e vira uma folha em branco. Prefiro reticências. Depois de centenas de páginas de sofrimento é de se esperar que eles possam viver por toda a eternidade na maior calma, tranquilidade e normalidade. é pedir demais?

6. Existe uma sociedade secreta pra desocupados, cuja única finalidade é atrapalhar a vida dos outros. Normalmente denominados F.D.P.

7. Sou chata, ignorante e insuportável. Não precisa que me avisem. OBG ^^

8. Vou ficar careca. E vocês são os culpados.

áh como eu sou descolada

2009-10-11T21:42:00.004-03:00

Meu irmão foi pra casa do meu vô, minha mãe saiu com o meu pai e eu fiquei aqui feliz e contente na companhia do Sílvio Santos. Me contenta muito o Sílvio ter 2 programas seguidos, porque nem sei o que seria de mim sem todos os aviõezinhos e rizadas contagiantes. Tenho certeza que muitas pessoas se livraram da depressão só de assistir as gincanas humanamente impossíveis de serem ganhas, sem contar as pegadinhas antigas e repetidas que eu não me canso de ver e que me matam de rir.

Minha maratona começou com RODA-RODA JEQUITI e eu estava numa competição acirrada com o Sílvio. Ele é muito bom em adivinhar as palavras mais ele deu uma vacilada e eu peguei a dianteira. Não sei como ele não adivinhou, a ultima palavra era muito fácil. Ganhei por uma laranja. E antes que eu pudesse me entristecer pelo programa ter chegado ao fim a musiquinha do programa de auditório começou e eu me peguei sorrindo novamente. O clima é contagiante, todas aquelas senhoras viajando em caravanas só pra ver o Sílvio. Agora eu entendo o porque, só não sei como não tive essa ideia antes.

E foi naquele momento -depois de rolar de rir dos curiosos que levavam torta na cara por olhar dentro de um cubículo em que varias pessoas gritavam: "UM BAM BAM BAM"- a Carla Perez e um apresentador do "Qual o seu talento" estavam participando daquele jogo das três pistas(que se tem que adivinhar qual é o enigma por meio de três palavras), a Carla Perez não estava acertando muitas coisas e depois de associar praia com Alasca(???) o Sílvio olhou pra ela e perguntou: -Você tem ensino fundamental?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Foi nesse momento, nesse momento que eu me apaixonei pelo Sílvio. OMG! Como ele é inteligente e engraçado! Como alguém pode não amar ele?

Porém meus devaneios 'silverescos' foram interrompidos pelo horário e me vi num impasse complicadissimo: Pânico ou Sílvio? és a questão. Acabei decidindo pelo Pânico na TBola mais as vezes dou uma espiadinha rápida no SBToca só pra ver o Sílvio, e numa dessas espiadinhas acabei vendo uma reprise de "Topa tudo por dinheiro". UAU, é muito pro meu frágil coraçãozinho. Voltei pro canal 49 e em contraponto a bela visão do Sílvio uns 4 anos mais novo *-* acabei vendo um bêbado louco no Pânico delivery.

Então ficadika, se você estiver triste e sozinha em casa não exite, aperte o numero 9 no seu controle remoto e alegre-se com a ôtema companhia de Sílvio Santos. E agora eu fico por aqui assistindo Vesgo e Polvilho na "Musa da beleza interior"

Pra que sair pra noitada de Goiânia? Nada melhor do que ficar em casa com um Rocambole, um controle remoto e uma televisão sintonizada na Rede TBola e no SBToca.

Beijocas aos telespectadores =)